最近我的某些困惑渐渐地被放大了。
好久没有压力大到哭得不成人形，
那种时候，
所有痛苦的过去都顿时飞进脑中，
包括高三没去考期末考的那天、
被前男友妈妈觉得我有病的那时，
还有被看不起、被觉得哪边不漂亮等等的负面感受，
全部都强硬地拉出了我眼眶中的泪水，
鼻腔也被塞满著，
感觉当下的自己什么声音也没办法发出。
痛苦无助的时候，
不知道为什么就会去ptt我的最爱中，
寻找久久没去的prozac板......
也许，
这是在寻求所谓的“普同感”吧？
今天中午实验室一起吃饭时，
某菌提到了有关今天下午骑脚踏车的事，
本来听到的是他们3个要去骑，
所以蛮意外某菌会在下午3点的时候也问了我要不要一起去骑。
本来有点犹豫，
毕竟我明天早上有考试还没读，
不过不愿放弃难得的机会，
所以还是跟他们一起去骑了鲤鱼潭。
令我觉得很对不起他们的是，
我在中途有点勉强自己，
没有早点跟他们说我想停下来喝水，
导致真的撑不住的时候，
我整个人又眼前一片发白，
头晕无力。
很谢谢他们愿意等我状况恢复；
谢谢某口给我喝她的运动饮料，
谢谢某月跟我说我的姿势哪边不太对，
谢谢某菌这次以我的情况为考量。
是我的体力太不好了，
我很怕大家以后又会不愿意找我一起骑车......
最近的烦恼好多，
有种没办法集中、专注在某件事情上的感觉，
无力感十足。
试图在孤狗大神找寻了一些“求助字眼”，
而后才恍然发现，
我怎么都读书读了这么久了，
却反不如小学时的自己？
现在连该怎么让自己维持读书的心态、方法都不会了？
从前的坚强，
似乎也因为越来越产生对他人的依赖，
而变得很不堪一击。
玻璃心的自己，
总是担心这又担心那的，
还没先烦死自己，
身边亲近的人都先被我给烦死了吧？
不过如同过去温暖我的一句话，
这次笨拙的某T还是说了句还算动听的话：
“那妳就以当我的负担作为妳的生存意义吧。”
虽然一般人看到自己的生存意义仅仅是成为他人的负担，
肯定是很难接受的。
不过指导教授愿意过来问我我的研究方向，
我觉得还蛮感动的，
让我对自己的方向是有后援，有动力的。
希望还能够有下一次一起跟实验室同学骑车的机会。