回头看了几个月内写的东西，流水帐一般的记载像是不想
忘记些什么著写着当下的心情。
也可以说为了忘记和沉淀些什么我还不知道的东西，而那
些东西一如往常的时时刻刻影响着我。医生说，至少我们
知道你的忧郁有明确的来源。
其实有时候我不是很确定。
主管也知道我的状况一团乱，特别多给我了很多天假可以
喘息。想想也是，我们这样常常被当成出气筒和低等下人
的工作，美其名是人人称羡的公司和福利。但说真的也只
不过是一种自渎式的话语用来说服自己。
想重新看几本书，但没有动力，翻了几页就哭到不行。就
算只看着白石一文的书皮也让我掉泪。
所以，我把人生塞满了另一个人。
再度像是使用咒语般的说我很爱他，然后只想着在一起舒
服的那一面。至少并不会有窘困到无法生活的状态。
于是再度可以渐渐接受离开是必然的，每个不同个体的相
遇，都是与该个体的再次磨合。我放开了，放开了在每个
人身上找影子的想法，不再把之前的话奉为圭臬。重新的
不去思考所谓关系的定位。不再去想那些太深入的话题。
只小小的希望找回一点快乐，而那些快乐是自己做出来的
并不是我要求别人给我的。
进而我也接受了分离且与其他人再度相知相惜的事。
虽然过往的事可贵，但只有我一个人觉得可贵也是不行的
呀！我依然可恨，但我已经开始练习没必要再为了过去的
行为一直被恨著。去看个身心科也被酸了一道的那种恨。
我可能再也无法承担。
那些曾经很爱过我的，我都没有把握。
于是那些人恨了我。
根本上的不同。我能做的最后，想尽办法正视我的病，带
有病视感的去看医生，有点小钱就去做咨商。
在精神科医生那里“逃避并没有什么不对，如果可以让你
自己舒服一点。”得到这样的话句。对照着每天都认真面
对自己的人。我也松了好大的一口气。
只是心中依然揪了些什么而已。