我得和家人待在一起
可是我并不想
跟家人在一起我觉得压力好大
我不想跟家人待在一起
看着哥哥笑
我就觉得恶心
危险
讨厌
情绪质量都在这里
难以假装没事是我的个人特色
不知道为什么感到头痛
但是至少喉咙不痛了
感到疲惫
现在有一种出得去
没有力气回来的感觉
可以
睡到了5点。
睡觉对我来说是一件很浪费的事情。
我发现
我觉得对家人好是一种浪费
因为他们觉得理所当然、他们不会懂。
睡觉吃东西照顾自己是一种浪费，
因为没有产出。
对陌生人好是一种浪费，因为
我一直在乎有没有“效果”。
我做这件事情到底可以改变什么？
有没有人会因此记得我、感激我？
如果是，我还可以再压榨自己多做一点。
可不可以让自己开心，笑出声来，
如果可以，我还可以再压榨自己一些。
其实有些事情，叫做“规矩”。
该怎么办怎么办，
不要因为别人而打破、
不要因为自己而打破，
那叫做“原则”。
家人是真心的吗？
他们用嘴巴说说他们真心，
所以令真心变得廉价，永远无法取信于我；
那些打转在我身边的异性是真心的吗？
如果他们无法放下对我的企图，
那也无法取信于我。
刨根究底就是，
我还是一个low i的家伙，
我已经被吓怕了，
已经被哥哥和妈妈整怕了，
我口口声声说要原谅他们、事情过去就好了，
事实上却本能的止不住心中的害怕。
这个时候如果可以待在教会就好了。
如果有谁是真实的会心疼我、保护我就好了。
如果。
我就不用自己一个人躲起来了。