前两天和人聊天的时候
重新发觉自己以前也是个自以为是的人
(现在有可能仍然是，但不再喜欢说那么多话了)
没有注意到自己是个多么怪异的人
轻易地否定别人的观点
在否定之中，轻易地伤害别人
就像我现在轻易地就被别人伤害
而别人都没有感觉，也不觉得有问题
但我如果能够发觉到，就希望能尽量避免
于是愈来愈沉默
不知道该怎么讲话
毕竟我不是一个那么善良的人
我眼中的很多事情就不是那么的只有好话的那一面
又或者我的姿态，就让人感受到我并不期望的压迫感
总觉得自己的形象很有问题
其实并没有隐瞒过自己充满劣根性的样子
并没有想表演一个资优上进的青年
被认定了一些与我无关的喜好
感到排斥，但也没有办法
也许是因为我没有放松地呈现自己
但是，非常害怕
所有的黑暗，所有的软弱
没有人能接受
没有人当成一回事
是胆小的我的错?
或是，假意地说希望能看见最真实的一面的人的错?
前一阵子在想
把一切过错都揽在自己身上的人，
让别人轻松了，但自己多么痛苦；
把一切过错都推到别人身上的人，
自己轻松了，但别人多么痛苦
其实轻松的都只是一小部分
其他大部分都担负著痛苦
每个人都背负著痛苦
但我的力量极其有限
只能把背不起来的那些都推拒在外
成为一只躁郁的野兽
有时候也在想，我并不是那么适合群居的生物吧
也许我应该放弃对旧识的眷恋吧
认清话不投机的现况吧
放过彼此吧
接受没有人能忍受我的事实吧
有很多声音
都是对我的现状的不满
声浪想把我推往不同但我都不想去的方向
我防卫性的，
轻易地也能指出别人身上不够完美的那些现状
但是我知道世界上并没有完美呀
彼此伤害又能达成什么呢
放不下的眷恋是不是该放下呢