8/19 (日)
去年七夕Ptt认识了I一起看了夜景
今年七夕我也想要一点点温暖
于是七夕后第二天我上了cheers
晚上和几个人聊了一下 目标锁定台北新北
希望可以找到一个生活圈在自己周围的
但当人家开始邀约我 我反而开始逃了
相约永和吃早餐？ 对不起 我放弃
故意睡到中午才起来看讯息
特意忽略那些邀约
我选择新的"即时配对"
如果妳是那个人 台南31岁
台南31岁是和我一样吗？
台南我的故乡... 于是我们开始聊了
你说你因为无聊才刚下载来开始玩
我呵呵的笑着表示我也是刚下载没几个小时
你反问我喜欢唱歌？
心想你怎么知道 结果是我的ID
"愿得一人心 白首不分离"
是啊！是我的真心 也是我的无奈
你说你很会唱歌 我瞎起哄的要你唱
五分钟文字时间过后 我们加了好友开始语音
我是大叔控 喜欢大叔的烧声 可是你的声音好稚气
你说你要唱周杰伦的歌 我的心漏跳了一拍
记得他第一次为我唱歌也是周杰伦的 还好不是同首QQ
那天聊了许多 从游戏聊到家庭 聊到观念 聊到男女朋友
是啊! 2/16和2/22我们的生日如此近
所以我们的想法也很雷同吧
好久好久没有和一个人聊的那么开心
聊到你的金币用完我们意犹未尽
这也是这软件的好处吧！ 时间限制！
可以不用一直被电话绑住？
当金币用完就没有办法继续语音聊天
8/26 (日)
认识一个礼拜和网友见面对我来说是快还是慢?
好像不算是最快 但...也真的有点出乎意料了XD
为什么想见面? 或许只是逞一时口舌吧?
一个礼拜时而文字 时而语音的聊
语音最后的结果会是什么??? 像之前一样被制约吧
每天都会想跟一个人说话 就算聊的都不是重点? 也会想听到他的声音?
如果时间有限 那是不是我们就会更珍惜相处时间?
https://reurl.cc/oL65M
记得好久之前就看过这篇文 不知道哪阵风让我又把他给我翻出来了
有品质而短暂的见面 这是篇文章的精华中的精华吧
很喜欢里面的一段话
远距离恋爱者最害怕的，
是聊天聊到最后失去共同话题；
但天天黏在一起的近距离情侣
最怕的却是生活全是共同经历而聊到没有话题
我们...如果这样继续聊 多久就会失去共同的话题呢?
10天?20天?一个月?
以前也曾这样跟人家这样聊...但...都聊什么?
瞬间好像失忆一样 怎样也无法记起
或许都只是鸡毛蒜皮
或许都只是无关痛养
或许都只是打情骂俏
或许都只是......
你的文章读后感
"看完文章读后感 我想要那种习惯 如何进阶成交往
会是希望或是失望 怕妳想的不一样 我只能默默想像 我们关系不要变淡"
这样的话...一直让我想到PTT的前辈之前开导我的文章
是不是你只跟我聊 所以你对我的感觉会是现在这样?
如果今天你跟许多人聊 那对我就不会那么热烈了吧
突然觉得自己原来在PTT上真的认识许多文人!!!
喜欢用文字开导我 让我可以现在拿那些文字来开导别人XDDDD
我们在文字上开始互撩...脑公~~脑婆~~
想把妳吃掉 想要抱妳入睡 两个人紧紧依偎...
这...是小孩子玩的把戏吧!! 我们就像两个傻子打着文字仗...
反正文字...打打谁不会?
"搭高铁来 嘻嘻嘻"我也开始嘴了
“哈哈 那我要出门的意思”
"不出门除非你有任意门"
“好喔 那我们要约哪里见”你丢了个哭笑的脸
"台北火车站 火字下 哈哈哈哈"丢了乡民梗...嘴你
只可惜你不是乡民不懂这梗 真的认真了QQ
就这样...你订了高铁票来见我...台南10:48-台北12:33
好疯狂~~这是我专科在玩的游戏吧!! 见网友
但从没有人是那种说冲就冲的!!
我晚上八点还要上大夜...我开始担心我的体力!!!
"我晚上要上班唷0.0"我开始计画想让你打退堂鼓
“所以我可以静静的看妳睡觉滑我手机阿”
就这样你上台北了...在火车站我们上演着寻人启示
凭著一个置物柜和停车场 我在车站绕了半圈
凭著一个M1出口 我从南门走到北门
13:21我们终于见面了...可喜可贺 可喜可贺!!!
绕了车站上的美食街...想一起吃饭竟然好难!!!
是阿! 我忘了你只能吃素食~~我真的对车站附近的素食不熟
最后演变成你看我吃著麦当劳我静静的看着你聊天
"等等要去哪里?" 我问
“我手机要没电了 找地方充电吧”你笑着说
"咖啡厅?不是吧! 我刚吃完麦当劳要去喝咖啡是哪招"
“那去旅馆...妳不是都没什么睡 我充电玩手机妳睡妳的”
啧啧...这梗好烂唷!!! 以前学生时代我还相信这个
现在都几岁了...我才不信!!!
如果记忆有限...那跟你依偎的记忆是不是也会变成片段?
不知为什么你吻上了我 我没推开的任你吻著
是不是越来越不像自己了? 保守的个性只是幌子吧?
潜在的我有多叛逆 多想摆脱那些传统的枷锁
以前总觉得某个女同学超厉害 很吃的开!! 在情场上 在床上...
但这样的关系如果是我呢?
不知道...我觉得好恶心 好肮脏
没有爱...的爱~~让我惧怕!
有多少次总是就差一点点...但我总是逃跑了
男生与女生还是观念不一样吧?
一夜情 我无法 我无法 我无法 阿阿阿阿阿!!!
就算孤单寂寞觉得冷 想找人取暖 就只是想要一点点温暖
一点点肉体的余温吧
再多呢? 再多呢? 再多呢?
越是知道自己要什么 就越讨厌这样的自己
将自己侷限在自己的世界...
洁身自爱? 在谈了三段感情后 突然觉得那些都是狗屁了!
什么爱自己别人才会爱你的... 信吗? 还相信吗? 关于爱情?
9/3 (一)
六日两天 明明有机会见面 但我却选择不见
是啊!!见了面 然后呢?
宁愿让自己放空也不要见面
开始会想听到你的声音 开始会想知道你在做什么
这样的关系 是不是变质了?
纯友谊...如果变成了情侣是不是就回不去友谊了!!
讨厌自己讨厌这样不明确的关系
冷处理放任我们的关系变淡
"去去去" 10:59 是礼拜六早上你传的
我没回应...没去理会
直到12:48 你丢了-_-这样的脸图 我才有了回应
你问我忙吗 我笑着说你也很忙不是?
“哪有 密妳都没回 看了延禧20几级”
不知道为什么...有点气的回你
"很忙捏 我觉得你还是跟你的延禧继续约会好了"
是生气什么?可能是公主病发做吧!!!
无名火让你不知所措 也让我失去了理智
或许吧! 我只是讨厌自己比想像中在乎你一点?
“白目鬼喔 我半梦半醒状态 妳是在生气什么?”
"所以说晚安咩"
“干麻 赶我唷 我还是有回妳阿
看延禧是因为也不知道妳有空了没”你解释著
"没事 不用理我 顶多就是 一拍两散" 我仍不明就理
“......... 是吃了炸药了唷”
"不逃吗?"
“逃什么啦! 不知道妳在不高兴什么”
"炸药阿 想当砲灰吗?"
“还好阿!以前又不是没当过坦”
"去休息吧 晚安" 01:44 我下了逐客令
直到...03:30你打了语音来~~
礼拜一的你 明明要上班 却因为要安抚我的情绪不睡?
到底...为什么要这样慢性自杀?
我上大夜可以一个人阿阿阿!!
为什么就是有白天需要上班的人可以不顾一切的和我聊天?
06:07结束了两个多小时的语音...
你问我为什么生气 或许吧 我只是讨厌我们这样的关系吧
多少次好想把APP砍了 这样你会来找我吗?
是阿!! 如果你有心 你会找到我
因为你知道我PTT的帐号 你看过我的文章 即使你没用过PTT
如果我消失了 你会办帐号来找我吗?
不知道...不想赌 也不想因为这样的短暂不开心的情绪影响一切
为什么想砍APP 或许是...觉得我们这样暧昧的关系让自己讨厌吧
如果一开始定位好自己的角色 面对这样撩来撩去的你 我也不会动心
但...如果没定位好呢? 放了真感情后呢?
我不想要这样患得患失 恋爱好累 暧昧好累
看着你的讯息...心是暖暖的 甜甜的
我想要的是什么? 而你呢? 是不是也跟我一样?
我们虽然很类似 但我不是你 我需要你亲口说阿
暧昧...让人受进委屈
我没办法像人说的享受暧昧的美~~~~
是吧?