一个多月经过了，从最后一次你传讯息给我已过了十二天。
得知真相已过了一个多月，这一个月只有烦躁、低落、自我怀疑、与数不清的低潮。
没想到最近让自己笑得最开心的，竟然是电子鸡的话题。
第一次你跟我提分手后我一直努力让自己站起来，恰巧开始沈迷画画、以及看漫画，
所以我很快就好了，告诉自己既然你得了忧郁症那也没有办法。
慢慢好起来的我在这时出现了35和53岁的对象跟我告白，
而我最后选了53岁的，我是抱着交交往的心态就好的想法答应他的，
即使是抱着这想法，35岁的那位对象从来不在我的考虑范围，
虽然他跟我告白我有点惊讶又不太惊讶。
我没有把任何一位当作浮木，没有想要当作遗忘你的手段。
失去了你的我其实对于结婚没有太大的兴趣了，
一直都是抱着交往走到结婚的想法在交往，
屡屡失败以后我真的只把这次的对象当作交往就好，
换了新工作的我想着全心投入工作就好了，没想到对方提出以结婚为前提交往，
并拿出了结婚登记书。
我开始犹豫不定，我不知道到底要不要踏入婚姻，反复思考。
然后在这时你跟我说了真相（但也许那也不是完全的真相），
我陷入了低潮，情绪变得极不稳定，一下好了，一下不好了，
对于人的信任完全崩坏，不懂为什么前一个月聊天还跟我说不会跟我分手的人，
下一个月就开始冷淡我甚至跟别人上床。
我不是第一次被骗，不是第一次被劈腿，
很年轻时我也做过伤害他人的事，但是我完全，没想过你会骗我。
我甚至在之后跟你说：‘你以前从不会骗我的，从什么时候开始你也会骗人了？’
但我在事后想，其实，我根本不够理解你吧，我怎么知道你从来没骗过我呢？
再次被伤害，再次失恋的痛，让我无法像第一次那般快速的恢复，
画画也画不出来了，只有睡着才不会想到你，每天眼睛张开的第一件事，
除了准备上班之外，脑子里面都是你，洗碗时看着月历，
就想到你跟我说的那段期间的所有事。
想着如果你在第一次是老实的跟我说你喜欢别人了，
也许在事后听到你跟我说得所谓的真相时，我虽然会受伤，但不会这么打击。
对于男友也开始不信任，明明对方这么替我着想，知道我再次陷入低潮。
一直安慰我也一直站在我的角度去思考我的感受，明明他没有错。
甚至他对我越好我就越烦燥，决定好的事情一直反反复复，
我知道不行，可是找不到开心的方法，找不到再次站起来的方法，
无法触碰到真正的快乐。
这时刚好在新工作也有许多不愉快的事，不是自己做不好，
再怎么低潮我都还是好好上班，至少上班时我敢说自己是非常认真的，
即使脑袋一直想着那些事，但是自己没有犯任何工作上的错。
但是越是这样，越听到同事跟我说“加油”、“有没有好好努力啊？”之类的话时，
心里就会变得很烦躁，很讨厌听到“加油”这两个字。
我开始怀疑自己是否真的得了忧郁症。
对于男友，竟开始在心里挑惕他，明明他二话不说地接受了我的缺陷。
甚至想着要是他跟我分手就好了，也许自己还会松口气，
也许有意无意的伤害了他。
我想到了我跟你说：
“人啊，越是对自己越好的人就越不会珍惜，会记得的永远是对自己不好的，
比起被全心的爱着，自己爱的人比较让自己心动吧。”
没想到我也做着跟你一样的事，
很喜欢你的我你不喜欢了，很喜欢我的他我觉得很烦。
明明在你跟我说真相以前，我对他不是这个样子的。