我变得
很讨厌和弟弟一起行动。
我发现弟弟一直在预支未来，
而我就连现在都过得很吃力。
弟弟是找爸爸吃日本料理的那一个人
弟弟是有心的那一个人
但是我是出钱的那一个人
没有钱不是就没有心
没有钱要用另外一种办法解决问题
弟弟可知道他的父亲节大餐
吃掉的是我荷包里面一半的钱。
前天的家庭大扫除，
我拒绝了弟弟的要求，用愤怒的方式。
弟弟一定觉得莫名其妙，好好的被发脾气。
事实上，我是一个很少发脾气的姊姊，
弟弟说什么，我总是百依百顺。
可是今天，我觉得真的很讨厌。
我讨厌自己一直听弟弟的，
我讨厌自己当弟弟的影子，
就像我害怕我成为郭老师的影子一样。
我害怕我成为一个什么都说不出口的人。
亦步亦趋的只是跟在对方的身后，
模仿对方所做的事情。
于是我跟弟弟吵架了。
我讨厌听弟弟的，
并不因为弟弟错了，相反的，弟弟是对的，
我不听弟弟的，只是因为那是弟弟说的。
我知道我这样做很不理智，但是我真的很讨厌什么事情都听他的。
那我呢？
我到底在哪里？
我提出要求的时候，你工作下班很累，所以不想打扫。
然后你提出要求的时候，这次换我在闹脾气，
我们两个这样整，到底什么时候可以把家里给扫干净？
我是姊姊、我要让弟弟，我讨厌这种说法。
我就是运气不好，刚好比你早出生几天，为什么我就应该要让你，不可以发脾气？
我也是人，我就是要发脾气，
这几天你说什么做什么，我就是都要跟你对着干，我就是幼稚，怎么样？
老是说外面的女生漂亮，
有本事叫他们来当你姊姊，
你姊姊我就是胖的、就是丑的、就是不会打扮化妆，怎样？
你的漂亮不足以让你有这种机车的个性，
你要就修改外貌、不然就要改改个性。
弟弟既然不喜欢我的外表，也不喜欢我的个性。
你不喜欢我难道是我的问题吗？
你不喜欢我，我才不喜欢你咧
一天到晚看反骨那种智障的影片
看摔角
看棒球
有什么好看的
大笨蛋
大笨蛋
一群笨蛋跑来跑去
有什么好看的
气死我了
当你姊姊好委屈
听你的、帮你出钱，还被你嫌
跟你哥有什么不一样
你们兄弟俩都去吃屎好了
气死我了
结果还是我一个人承担嘛
有什么不同吗
你想搬出去就搬出去好啦
你走的了难道我走不了吗
我要走还可以比你快阿
我要走还不容易吗
我是怎么了
又想要躲起来了
我
我在家
一直面对着一群等我付帐单的白痴
我知道我也有错
我不应该付钱把他们养成白痴
我不应该总是答应他们需索无度的请求
可是我
我好累
我好想要躲起来
这样的我
碰见人的时候
更加危险
因为急着想要逃离
所以心存侥幸的想要把自己托付给另外一个人
我担心这样的我会遇到危险
越不幸福
才越不应该逃离家人这段关系
去发展爱情的关系
因为时间太仓促迫切
容易让我从一个不幸
跳跃到另外一个不幸
我知道的
咨商原理我都知道
但是我现在真的有点累
我是好人
我只是想要一个肩膀靠一下
生理期让我变得格外脆弱和情绪化
总之
可以乱骂一通
在日记里
至少好像让心情好一点了
好像
仿佛真的有人会因此懂我一点