你知道
你为什么low i吗？
今天突然明白，我是自己最严厉的法官，
其实所有的审判，都来自于我自己。
因为我球员兼裁判、校长兼撞钟，
自演、自告、自判。
我演得可能不见得差，
但是我演了我不想要的，
所以最后我把自己判得很惨。
一路走来我的生长环境很不友善，
我将这些怪罪在我自己的身上，
误会是因为自己的介入与付出才导致了这些灾难，
遇见我的人都会倒楣、我不值得被爱，
只要我不碰，这些事情就不会发生。
偏偏我又痛苦地想要爱。
偏偏我又不是真的可以一个人。
偏偏我又不是真的很冷漠。
我明明知道这些发生在我身上的、家人缺失的爱并不是我的错，
但是我就是反射性地把这一切都揽在我自己身上。
是我的错、是我的错，都是我的错，
如果我没有存在在这个世界上，
说不定今天一切都会不同。
我的存在是一个错误、是一个意外，
不被期待、无法得到祝福，注定要在另外一个正宫面前抬不起头来。
我多想说我为我的妈妈骄傲，
我多想说这是一个坚毅不拔的女人，
可是我不能。
我不能正气凛然、义正严词的说他是一个好妈妈。
他只是很努力的把事情都给搞砸，
把我推向一个尴尬的地方。
我不能怪她、因为她笨拙的努力。
可是我也没有办法感激她，因为她把她自己的欲望，放在我的痛苦之上。
那一秒钟，她没有为我停下来。
这使我恨她。
又在恨她的同时基于天性想要爱她。
又被责任和罪恶感牵绊著留在这里。
家人有时就是会这样反复折腾彼此。
我非常、非常、非常想要爱妈妈。
但是同时我非常非常非常非常恨妈妈。
我恨妈妈看不见我、
我恨妈妈缺席在我生命每个重要的场合，
我恨妈妈不懂得什么是爱，
我恨妈妈把事物排在我的前面。
我从来没有感受到
只有我
在哥哥
在弟弟
的
前面。
每次我总以为我好了。
没有想到今天听析竟然还是会哭的那么伤心。
听说我旁边的那一道墙化开了呢。
这就是我的目标呢。
将内外的流动频率提高。
将内外的流动平衡。
看到爸爸的配偶栏和妈妈的身分证那一天。
我觉得我的父母背叛了我、背叛了这个世界。
我觉得我也背叛了这个世界。
我觉得我的父母很恶心。
我觉得我爸爸很恶心，让两个家庭都东倒西歪；
我觉得我的妈妈也很恶心，自负自以为是，觉得自己可以打败对方、可以拯救对方。
甚至连我呼吸的每一口空气，都变得恶心。
每一口进入我肺部的空气，都是我偷走的。
我偷走了另外一个家庭的幸福。
我是错的。
就算我表现得很冷静，
就算我说话说得很坦然，
就算我明明知道做错事的不是我，
就算我明明就知道我没有错，可是
可是我就是知道，我是错的。
我需要练习拥抱我自己。
我需要练习原谅我自己。
我需要知道，那些真的不是我的错，可是
我到底应该怎么做
才可以把伤害降低一点