很常回来看以前发的文，却已经很久没有上来发文。上学期明明过得很漫长却只有发三篇
文，可能生活真的太无聊了，没什么特别想说的事情。然而明明一直想说点什么，但一直
说不出点什么。
最近一直是想法很紊乱的状态。
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上一篇的他拖到现在才离我而去，不知道该感到高兴还是难过。明明很失落、很怕失去，
成天看着手机等他的回复，被敷衍了有点生气，明明放不下，但没想到不像之前那样，迟
迟没办法发一篇文好好梳理这段时间的事。
常质问自己是喜欢还是爱他，还是习惯他是我的依赖、习惯无趣的生活有他这样不一样的
存在。还是，是不是因为他很像H呢，好多喜欢的地方一样，相遇时的身份一样，途中的
挣扎一样，离开的方式一样，连初识再成为陌生的时间都一样。
在错的时间遇到对的人时，即使亲密了一段时间自己仍然必须诚实面对现实，这种关系的
别离总是特别早，从熟识的那一刻起就开始进行未知的倒数，其实自己应该清楚如今只是
倒数计时结束而已。这几天跟朋友聊到，分开时的难过有时候不是因为与对方的分开而引
起的，而是必须离开一段筑构已久的习惯。关于毁掉习惯再重新建立这件事，即使经历过
不少次的我一如往常觉得很难。
然而分离势必迎来各式各样的难过与遗憾，说真的，我无法知道对他的这份情绪会纠缠我
到几岁，甚至会到离开世界为止。若看到他有另一半，我也会跟看到H过得幸福一样纠结
吧。但还是必须告诉自己，缘分强求不来，也或许两个巨蟹在一起会遇到更多目前看不到
的难缠问题吧。遇到这种状况，就像看了H的生活，即使偷偷在捷运上掉了几滴泪，地球
还是一样运转。
我活到现在，练习最多次的就是认命了。
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我不知道对H的伤感比较多还是对他。
与H的状况确实是有点凄惨，分手后我们好不容易得到正常的相处的机会，然而却在那时
候遇上撞墙期。他告诉我，我的忧郁无法使我们在一起，认为我还不够成熟，认为我不与
他的朋友交流。然后我就步上治疗忧郁的自我旅程。
与他，我们没有正常的相处机会，然而他却让我找不到对他厌恶的地方，找不到一点点可
以说服自己分开是好事的缺漏。
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那天，终于解除了H的封锁，狠狠地看了变回陌生人的他的生活，过得非常好。看见他跟
曾经对我说他们没有关系的女生在一起，过得很好，搭配搁浅的人服用，一股难过还是硬
生生地四处乱窜。难过的不是他们在一起，而是这样的我无法跟他在一起。
在我心里，我们相处的片段依然很鲜明，越回想他的轮廓就越清晰，越回想就越将片段拼
凑成完整的画面。这也是一种自虐倾向吧，但我无法停止这么做，想我们曾经好过、想欢
愉的片刻、想那些细微的吉光片羽，我会稍微不难过一点，同时也会稍微更难过一点。
即使过了三年我仍然晕眩，我却对这感觉乐此不疲。
谢谢你，让我对他比较没那么伤痛，因为都放在你身上了，请你让我继续好好地难过著、
深切地痛著。

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