是啊 我很自私
这是我保护自己的手段
我无法相信任何人
一切以自己利益为最高优先
要相信人好难
人际交流都是虚假的 虚伪的
只是让自己看起来不那么孤单的伪装
但我的内心是空虚的 没有热情 没有同理心
我很容易因为一些故事感动 喜欢社会人文的知识
非洲难民 中东国家内战 西藏流亡的民众 等等
但到现实中我却没丝毫感情 我习惯封闭自己
让感觉麻木 对外面的负面讯息充耳不闻
只接收自己想看见的
要跟人交流内心好难 甚至连我父母都做不到
我是什么时候变成这样的
像是个久经历练的老鸟 油条 但外表却看起来很老实
一旦跟我接触过 才知道我有多难搞
我唯一能相信的人是我家人 被我认定的人 我才有辨法全心真心的对待他
我害怕被背叛 只有家人不会背叛我
自私这种个性是改不了了 它是我人生的信条 用来保护自己的策略
我还有需要保护自己吗 相信别人会怎样吗
我在害怕什么 我不知道 似乎就是照着直觉这样走
一种反射动作了
我也想要相信别人 要怎么做 我是不是有被害妄想症
我觉得这样没什么不好 自私就自私啊
我对朋友可以很好 像我那个同事 是我认定的人 就能对他很好 很放心
对 就是放心的感觉
他不用心机对待我 我就真心对待他 这个我直觉很准
很容易嗅到不信任的味道 很敏感 对敌意敏感
常常激起战逃反应 我的反应时间太短了 短到我身体来不及压制它
好羡慕天真单纯的人 很想要那种全然相信人的感觉 不会想太多的感觉
但是自私也不算缺点 它让我对功名的渴望很强烈 指引出成功的道路
让我短时间薪水跳很多 这都是自私的功劳
可能我比较极端吧 极端到别人会受不了
但是自私的人不会理会别人感受的 我只在乎自己的感受
网友教训得很好 但这只会让我的伪装更高明而已 我的本质还是不变的
真正尝过我自私的人应该印象会很深刻
之前假日加班的安排 我直接选对我最有利的
下班后完全不理公事的不负责任
别人离职直接先想到自己未来退路
以及顶天之后超散漫的工作态度 但我心机超重
跟别的主管开会都装得很积极的样子 我主管应该会气死 哈哈
我也懒得装了 不想演了 这就是真实的我 想批评想骂就来吧
我的脸皮厚到子弹也打不穿 被主管骂完我还能笑着回line
完全不痛不痒的 没有羞耻心 这到底是好事还坏事啊
我好像没有心的稻草人 将自己隔离于这个世界
我好想学会感动 学会关心别人 学会相信别人 学会纯真 丢掉心机
但是回不去了
我的心已经变成铁石 没辨法曝露弱点 没辨法示弱
很希望 有个人 可以让我 在他怀里哭泣
展示我脆弱的一面 展示我失败的一面
我觉得难 还是先自己把心墙拆掉吧
不然请再厉害的破墙专家都没用
唉 该去做志工了
学学同理心 学学无私的付出
这可能是我最需要的 最缺少的一块
我会认真考虑这个想法的