虽然刚解决一个难关
但紧接而来的人生问题
让我感到很低潮
我思考到
所谓的生命存在 不是纸上谈兵
不是宗教或是哲学
运用复杂深奥的哲理或是词语
能够解释
那些太难了
我看了一般言论
交换了一些看法
我觉得 其实生命的维持
就在于能吃能睡
就如此简单
但对某些人 某些生命来说
何其难也
我在想 是不是还有一点奇蹟
是不是还有一点可能
留住她 让她多陪陪我们
可是我的理性又告诉我
如果是这样 那么接下来的
就是她将遭遇更为极端的痛苦
而我们全然束手无策
我们留着她的形体 放任病魔摧残她
也许到最后的最后
她的灵魂 形体 将被折磨
至少我可以肯定 她遭受的痛苦
绝对是言语无法表达
我们都知道这个道理
那么 我们是不是应该更潇洒地放手？
理性上知道 但情感上
真的很难 很难 很难
另一个问题还更棘手
是我敬爱的家人
不是即将致死的疾病
但皮表上反复发作的恶疾
令她痛苦难安
我每次都祈求上天
我不敢奢侈地 祈求上天能全然地恢复她的健康
但希望她能减少病痛的折磨
我卑微地祈求着
却又知道这个祈求 难得可以
然后是我尊重的人
那天 某某说得很好
他早已不是我们当初认识的那个
会担心我们哪里过不好的人
会在乎我们哪里需要帮忙的人
他已然不是我们当初认识的那位
在他看起来热络的笑容里
只有冰冷 陌生 毫无挂念
倘若我们迟钝就好了
偏偏我们又敏感
在这种地方 有着无聊的敏感
然后我们心冷 心寒
以我来说 我觉得整个过程里
实在感受太多他的漫不经心
其实我感到很好笑
在我努力的过程里
他几乎没提供什么协助
成果出来 他沾光得理所当然
这点我也不是很介意
因为他这点我清楚得很
我介意的是他的冷漠
结果到最后 我就跟其他那些生疏的人一样生疏
不 还更不如
那些人还得到实际的回报
我什么都没有
真是可笑又荒唐
我觉得这些事情接踵而来
又在最近交织在一起
让我感到心累
星期天 我睡了一整天
这应该是上天给我的恩赏
因为我已经两周都睡不好
不是担心 焦虑 紧张
就是悲伤 难过 烦恼
我长这么大
第一次遇到在短时间里要面临这么多打击
对生命无常的感伤
对人情冷暖的惆怅
同时发生
这对我的生命历程来说
究竟有何意义？
这些事情好比是公案
我得花好长一段时间反复参详
禅宗公案用着玄妙诡谲的语言
令人玩味
但我认为人生里好多事情都是一桩桩公案
没有一番深刻地体验 实在很难参出其中奥妙
也许一年后 我会坦然地面对他们的逝去
也许一年后 我会坦然地看淡人心的变幻莫测
但我知道 从经验到看淡之间的历程
我仍然会为此烦恼 悲伤
因为我正体验着人生种种风景
所谓的体谅 原谅 释怀
不是嘴上说说而已
没有经历过这一段 绝对难以做到