“你仍是你，还是不属于我的那个你。”
每次那距离感一出现，我就忍不住胡思乱想起来，最怕最怕的就是你的离去。但这些话我
不知道该和谁说，也不知道该写在哪里，所以还是在这里吧。
每次约会过后，我们好像总是会吵架。吵著一些你在意的，我却不以为意的事情，我也不
知道为什么会这样。
“知足”好像是一件好事。但其实也不是。我只希望你陪在身边就好了，只希望在我的生
命中能有你，你不为我做些什么也可以，只要能陪我聊聊天，能陪我走段路，能陪我看电
影、吃顿饭也就满足。但我的知足对你来说一点也不够，你希望的是一个100%的男友，希
望能够为你打理有些事情，希望能够贴心的对你，希望能够和别人骄傲的说起我是个好男
友吧？
我也想贴心的为你做一切你所希望的事，我也想让我们每次出游都是开心的结束。“如果
会难过，干嘛要在一起？如果会难过，干嘛要分开？”我以前总是这样觉得，甚至当成原
则去判断一切。
我好希望好希望能够成为你所骄傲甚至喜欢的人，可是现阶段的我还不能。我没有足够的
体贴甚至为你着想，我不会注意到你心里所期待的小小细节，我甚至不知道该在你不舒服
时问你是否要喝杯水，我甚至常常不明白你心里所希望的。
对我来说你的不要就是不要，你的不想就是不想。我不习惯去臆测一个人的想法，我只希
望就随随便便的，或者说简单的爱着。
你前一阵子说过的话，我都好好的想过了。你说我不能给你足够的安全感，以前也有谁和
我说过。我想这是一个必须跨国的槛，想到将来若一起生活了，我不可能还能像以前那样
。我开始学习避嫌，我把line里的群组都退了，我不再和异性单独聊著天，我婉拒其他人
单独的邀约，即使只是吃顿饭。我希望的没有什么，只是期待着自己为爱着的你改变，希
望在我能够做的范围里，减少你的一点点顾忌。
或许是简单甚至应该的事，但在20几年来的岁月里我却不曾那么做。可是我知道，我既然
决定和你在一起了，那就义无反顾的继续吧。我希望我能知道更多的你，走过你心里的每
道转角，认识你喜欢的每个人，听你喜欢的音乐。有时候甚至希望把你的忧郁和难过都带
走，但却不知道你的不开心是因为我。
“对不起，在我的爱情里……”
我必须这么说，就算人生走到这里，我却还不知道如何爱你。我知道怎么在心里想着你，
却不知道怎么用表现告诉你。“你好像没那么爱我。”曾经有人这样对我说。
我的爱好像憋在心里，然后即使约会却也只像朋友而已，对不对？总觉得，我还不知道如
何表示对你的爱，或许你觉得很简单甚至其他种种，但于我却真的手足无措。我不知道怎
样才能变成一个爱你的男友，我好希望你可以告诉我。
朋友说：爱是会越吵越淡的。
现在的我好害怕，会不会爱就像眼角的泪水一样流了出去，然后渐渐的干涸了。我好害怕
哪天你就这样离开了我，好害怕哪天你突然对我的冷漠。好害怕你突然的消失我却找不到
你。
我已经决定和你在一起。我决定把我所有的自己都给你。我想，或许哪天发生了什么伤痛
的让我没有办法承受也罢。我会为我的选择负责，就好好的痛吧，至少我曾经好好的爱过
。
我不知道这些话该向谁说，至少我知道这些眼泪该为谁留。你总是偷偷的在难过什么不告
诉我，那今天也让我偷偷的沉默。我只想说：我好爱你，真的好爱好爱。