言语是一种陷阱
有时候人们会被言语蒙蔽了双眼
宁可听那些甜言蜜语
没有办法用眼睛去看出真切的心意
太快的下判断会失误
我凭什么笃定我喜欢的就是那样的人？
说不定其实我也没有那么了解自己
我喜欢的特质
可能是甚至连现在的我都还没有发现的
期待有一天会出现这么一个人
当他在身边的时候
我可以满足的就像是全天下就只有这么一个人存在
就像是我已经拥有了全天下
无论什么人经过
我都可以正眼也不看一眼
原来我的判断力很低。
再聪明的脑袋不用也是愚笨
一些话总是要别人说得很明白，才知道对方是什么意思
原来弟弟是这个意思
以前我以为是他表达的不清楚
现在想想我觉得是自己的领悟力太低
对不起昨天的日记写了很多情绪化的话
可是
允许自己有时候有些灰暗
有些笨
有些生气
承认这些也是我的一部分
还好这些伤人的话我都没有说出口
这也是日记的好处吧
我是真的喜欢梁老师
希望有一天我也能够有那么的智慧与历练
有时候真的羡慕梁老师和郭老师的小孩
有着充满智慧的妈妈
可以教他们的妈妈
会关心他们的妈妈
会嘘寒问暖的妈妈
会帮他们煮饭的妈妈
恩
可能是我一向表现得太坚强了
妈妈的注意力只好都投在那个东倒西歪的哥哥身上了
而我啊
就像是不被爱的那一个
今天吃了妈妈的晚餐
穿着妈妈洗的衣服
然后昨天妈妈塞钱给我
然后妈妈在我有记忆以来
第一次安慰我、给了我有用的意见
昨天妈妈变得好真实
然后我很少的感觉到
妈妈是爱我的
我一直知道妈妈是爱我的
但是我一直觉得妈妈爱她自己比较多
妈妈爱哥哥比较多
妈妈爱弟弟比较多
妈妈爱全天下我都感受到了
但是我感受不到妈妈爱我
昨天第一次感受到这件事情了
我最近有进步
梁老师说
我进步多少
对自己有多少要求
只有我自己知道
我现在明白梁老师在说些什么了
对不起我的确太依赖郭老师
然后我发现我自己做事情很不喜欢别人去主导我的节奏
好
以后我要用尽洪荒之力
用尽一百分的努力
去把工作给完成
不要用“我只是没有尽全力”做借口
我的确付出了许多劳力
但是都是空转
这都是因为我不够用心
我的思虑不够缜密的缘故
我要
多思考
多思考
多思考
我要练习在没有电脑或者纸笔的时候
也能够思考
也能够记忆
也有大脑
我为什么习惯把文字当成我的大脑
这也是一件蛮奇妙的事情

16年算太快吗?