到了一个临界点，感觉到情绪开始出现了反弹
觉得烦、累、不想上班，是缘于自己的任性，又或者是真的再也禁不起这种忙乱了？
好多的事还没做，但突然失去了弹性，变得什么也不想做
我以为我自己知道我要做什么，但突然之间，我又不知道了
很奇怪吗？或许那就是我吧
我一直以为自己知道自己要什么，其实我不知道
我想要的内心平静，常常得不到
我以为我有，但是复又失去
总是在某个周期的时候，再度陷入忙乱
不禁让我想起第一炉香里的薇龙
她本来是那样冷静而又步步为营的人，但是一个乔琪乔，突然她全部都乱掉了
陷入了真正的疯狂
也许那是我的疯狂？
太多的思绪涌上来，我好像无法厘清自己正在干嘛了
如果是别人的话，也许会比我冷静得多吧？我不知道
总之我陷入了一种困顿和厌倦之中，而我试图把真正的原因找出来
我知道有相当一部份是因为星期三的事情，那是我所不擅长的，而且使我由衷地感到焦虑
我再也不愿意过得像之前的生活一样，不断地逼紧自己，逼紧自己，直到自己失去所有的
弹性，完全的疲乏，再也无法做任何事为止
可是现在我正在这么做了，我正在逼自己变得紧绷，变得疯狂
这样就是抗压性低吗？
看看我的许多同学，他们都有很好的成就
从博士班毕业，在各自擅长的地方发挥
虽然有人说羡慕别人没有意义，因为你不是他们，不了解他们过的生活和遭遇的难题
但你还是很难不羡慕吧
看着他们各自有各自的成就，活得光鲜亮丽，难道不为自己感到焦虑
对，也许就是这样吧，生活和工作的不顺，以及感到和别人的反差，使我陷入了这种
巨大的焦虑，明明应该开始工作，却在这里不断不断地写着抱怨文，无法自我控制
其实我明明也知道，我不比任何人差，有些东西我不说，但是正在进行着
也有小小的进度
即使如此，我很难停止想像自己不如人，这是意识深处的我，自卑的我
只要一点点小事，就觉得矮人一截，其实别人的成就，和我又有什么关系？
为何我要靠着那样来贬低我自己？想想真的很没意义，但我却无法停止
下雨了，有点糟糕，看来今天要做的事情可能会被延迟，但是我却也没办法
真是令人担心，令人担心的工作进度
总是有令人烦恼的事不断蹦出来，然而我还是必须想办法去解决
而不能坐在这里，让我巨大的忧虑和烦闷吞噬自己
嗯，雨越下越大了，看来我今天一定要和主任讨论这件事情
啊，好烦，好烦啊，但仍然要加油，不可以让我自己击垮我自己
（欸我刚才居然忘记垮掉的垮要怎么写欸，这样我跟某个要描述“越”这个字
结果讲半天讲不出来的人有什么差别？这样我就不能笑别人了）
唉，工作去