从什么时候开始我不再喜欢说话
即使心中很多话想说
话到了嘴边却又说不出口
是因为没有人可以说?
又或者是没有对的人可以说?
最近跟一个很久没碰面的朋友又开始联系了
她说 我变得沉默安静，不再像以前一样有说不完的话
的确，现在的我总是用沉默去面对一切
不论是朋友、还是另一伴，啊对了，我忘了我现在没有另一伴
沉默仿佛是我的另一个人格
她孤独寂寞，却又不愿意和谁接触，只因为害怕再次受伤
更不愿意听见任何人的开导，一切只剩下烦躁不安
所有试图接近我的人，总是会让我身上的刺越发旺盛
当然，我想念那个已经消失的自己
那个爱笑、爱说话，那个会用尽全身力气去爱人的自己
最近常常哭，像是在悼念那个消失的自己
像是在为孤独寂寞的自己哭泣
我很想念那个消失的自己，但我找不到让她回来的路
更多时候我会想起他，那个曾经我用生命去爱的人
然后我会唱起这首歌
我还是深信不疑的联想
分手不是必然 因为自尊受了伤
所以才会那么惆怅 久久不能忘
多少话 多少的梦想
现在还没有讲
多少夜 还有多少年
我才能够释放
六年的感情很长，一路走来也并不顺遂
但经过了各种风浪，却输给了自己的不成熟
我怀念起那时候的自己，总是有好多话可以跟对方说
遇到任何事第一时间都有人可以分享
挫折了，一定有人会安慰我支持我
受伤了，一定有人会担心我
我记得我们之间很多事，大都是开心的回忆
其实那些争吵、那些不开心
如果当时的我不是那么任性、如果当时的我可以成熟点
如果...可惜没有如果
从很久前我就在想，如果有个机会我想告诉他
我真的真的对于当初自己的行为感到很抱歉
所有事情并不是只有一个解，只是我却因为自己的情绪而选了一个最坏得方式
一个会伤害到他的方式，而当时的我豪不自觉
其实我记得他的惯用帐号
也试着在line上搜寻，却始终没有勇气按下加入好友
我想除非我喝到断片才有可能有勇气按下去XDD
我是个胆小鬼，我害怕
即使我加了又如何?他会确认好友吗?
即使我传了讯息又如何?他又会读会接受吗?
毕竟，这只是我单方面的想道歉，我不晓得他是否愿意接收
我更害怕的，是他会误以为我想找他吵架XDDD
因为当时最后的我们，只剩下互相攻击争执
我不知道现在在他的心里我是怎么样的?
他是否也会想起我?想起曾经那些回忆?
又或者他依然痛恨我...更甚至已经不记得我了呢?
心结总是纠结在那，停滞不前
这篇日记从一开始眼泪就没停过
但即使眼睛模糊了视线
我还是把这篇七零八落的日记给打完了
或许有可能哪一天我能告诉他我对他的道歉?
算了，醒醒吧
那就跟要找回消失的自己一样
根本不可能的
自我否定