怎么那么刚好经期都在我放连假的时候来报到
痛到炸掉只能整天躺床休养
这是幸运还是浪费我也不知道
经期前负面能量积满满
然后突然间不经意的想起 在痛哭宣泄
我在难过什么
我想到这是最后最后最后一次的就会
如果又结束了
就必须头也不回的离开 走的远远的
再也没有任何的期待
你我从此消失在人生中
所以害怕难过
现在的自己看到任何一点讯息都会焦虑不安
其实直觉告诉我似乎没那么简单
但又无可奈何
所叙述的这些日子里看似简单平淡
讲真的有几分真 又有多少隐瞒在这中
的确是不必要我也没资格在要求多说些什么
因为想要让我放心更信任 所以不多说简单带过一切
现在只觉得不公平
我毫无保留的把过去都说出来
换来的只是表面的假像
现在 我还能相信什么
什么话是真的 什么话是假的
实话或许伤人 但能换取更多的信任
隐瞒看似美好 但造就一切都只是假象
看清后反而会更伤人 及得到更多的不信任与不谅解
我真的不明白这么做的意义到底是为什么
如果认为这样的感情才是你追求的
那我想结局应该会跟过去一样
因为我活在一段不知是真是假的感情中
这样只让我更难受而已
每天都在猜想着
对我说的全部是真的吗
对我做的一切是真的吗
对我的爱是真的吗
不隐瞒 不伪装 讲清楚 说明白
真的很困难吗
不懂得避嫌
不懂得划清界线
不懂得尊重
不懂得表达
现在得到的一切
还是会消失不见的
又或许
我只是暂时的宣泄品
可能我就是这么糟糕也说不定吧.
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