其实我是讨厌我自己的
与其说对谁谁谁生气
不如说 我厌恶自己的懦弱
但又觉得
如果当时认真解释
会不会引来更多的质疑
所以我厌恶自己的懦弱
我知道人生里总是会有那么几天
就是糟得可以
我有些茫然
因为我似乎找不到合适的谈话对象
我一边说著烦恼
一边又要演出事过境迁 已然释怀的神情
这样更累 我倦得可以
打开手机
每个对话框都不适合我不合时宜的低落
这时候深深地感觉到孤独
因为生活圈不同
即使说了 也只是换到几声加油
但我知道 这已然是尽了义务
因为的确 爱莫能助
我以为自己够坚强
至少不容易被影响
错了
用几块薄板搭起来的高墙
其实脆弱得可以
很快就崩塌
为什么呢
我想了想 应该是 其实长时间以来
我偷偷地害怕 自己长期的努力
是不是只是一场自以为是
然后 自己的心胸其实很狭小
别人给的鼓励和肯定
都不如随便一个人给的批评
然后我就会忽略那些正向鼓励
拼命在意那些负面评价
然后借此 我自己也否定了自己
我就是痛恨这样的自己
今天沿着海边的路上
我车速不若以往
我知道太阳很大 天气很热
可是我觉得在这段期间
我只注意到海浪 海的广大
我沉浸在海浪慢慢地拍打声
我停下车 站在岸边
一直在想 我也是一条船
一直前进 前进 前进
一直望着那个地平线
以为自己忍过孤独 拼命划桨 忍耐风雨
总是可以走在航道上
结果偶然的一阵风
我又感到莫名的恐惧 害怕 质疑
觉得自己全部有问题
说真的 这几天怒气怨言
与其说矛头指向某某某
其实我很清楚
我就是讨厌自己的懦弱
不断地告诉自己快释怀 不要计较
平常总是劝告别人要八风不动心如止水
我现在真是觉得自己怎么有脸皮讲那种风凉话
自己都办不到 还敢劝别人
真是荒谬得可以