会觉得自己其实病得满严重的
最严重的应该是可以装作很正常的样子
缺的那一块被盖起来了，盖起来的意思就是永远不会去补了
反正缺的那些东西他们也不会还给我，我就是现在这个状态了
貌似一切ok的状态
我知道里面还是有一些很脆弱的东西，经不起压，一压就会崩坏
可是就像我之前医生讲的
只要还可以正常过活，就没有关系
假如有一天我死了，他们一定会纳闷，自问到底他们做错了什么
幸好他们不用知道答案，就算知道了，他们也一定不会接受的
反正就是这样了，也许他们之所以没有给我，是因为他们自己也不曾拥有
要是我讲的话
他们多半还很痛恨我，觉得我不知感激，无病呻吟
但我也还是很想痊愈的
可是我明白我不会从他们身上得到我想要的那种东西
多半还会讲一些伤人的话，觉得自己说得全部都是事实
“不是我不想听妳说话，是妳说话真的都让人听不懂”
“我也不是故意要笑妳的，谁叫妳都做一些奇怪的事”
从以前我就觉得他们有一种很奇怪的心态
如果我在人前出糗，或是大哭，他们只要跟着别人一起嘲笑我（或是抢先嘲笑我）
就可以跟我撇清关系，好像我的糗迫跟我的痛苦都只是我自己一个人的事
跟生我养我的人毫无关系
还有更多让人觉得痛苦的事
比如爸爸的外遇，妈妈的酗酒，还有她的情绪不稳，还有我不能跟任何人说
因为我要维持我们是一个好好家庭的假象
这一切都已经从内把我的感情耗尽了
我并不是不想跟一个人或几个朋友建立深厚的关系
可是我没有能力，
到某一个点上，我就会觉得压力很大、厌倦、想要逃离这一切
因此我只能自外于这一切
我没有活得不好，虽然实际上是不太好
但假如想往前踏出一步，接下来就要踏出很多步
那是我无能为力的所有事情
我所能做的，其实就只有把我自己照顾好而已
反正我不要去害别人，别人最好也不要来吵我
这就已经是最好的平衡状态了