自从他告诉我要结婚之后
中间我们有三次的讯息来往
一次问我有没有推荐的婚宴场馆
一次向我抱怨蜜月时间不够
一次通知我时间，还说，要我一定要记得
就是今天
我其实
没有什么办法承担这些
原本也以为不过就是喜欢的人而已
既然只是喜欢而已，要抛弃应该简单一点
可是
他每一次说完那些话
我必须定格好久来代谢掉那些无以名状的想法
我其实很伤心，我真的好伤心
可是我喜欢着他的这件事
真的向谁也说不了
但是每一次我都忍得好好的
不管是对他，还是对身边的朋友
如果允许的话，每一次提到都值得我大哭一场
今天真的心情很不好
下午妈妈又说了很伤人的话
我想到昨天看10年前写的日记
我的文科成绩好，理科却烂到可怜
可是爸妈最擅长忽视好的那一面
所以在他们眼里
我是无可救药的笨蛋
所以明明心里怀抱着念中文系的梦想
(看了日记才发现，原来我曾经有梦想？)
却因为妈妈说念国立学校才省钱
所以选了永远考不到中文系的高职
高中三年我都是全班倒数，因为已经没什么好期待了
大一又念烂到无法言语的学店
得了忧郁症，翘课到快被退学
妈妈有一天早上跟我说
你就这样放弃人生好了，今天就去办休学
我其实好委屈
好想说我已经在辅导室辅导了好久
好想说我已经被建议去精神科治疗
好想说，我真的不是不喜欢念书，我只是受伤了
但是直到今天，妈妈还是觉得我没救了
还是觉得我毕业后只能用劳力来赚钱
多想把心剖开来啊
你们这些人
可不可以看看我的心脏也是肉做的
难道我就活该得承受这些狗屁倒灶的事情吗
为什么明明没有做错事
我明明就受了好多委屈
却什么都无法为自己辩白
可是
我今天终于鼓起勇气跟他说
我不会去你的婚礼
多想说我不去是因为不愿意让自己伤心
也好想说拜托别找我了
我对你跟你老婆的生活细节真的一点关心都没有
如果长大就是得一直处理这些情绪的话
我真不希望自己是个长寿的人
今天很糟
好希望有个地洞让我躲一辈子