我没有写日记的习惯，而且我也好久没有手写长篇的文章，但是最近我觉得我想要记录下
自己的心态，所以这将是我第一篇日记，希望未来你在看到现在的自我时，你已经脱离了
这个痛苦，找到真实的自我。
2018年四月28号
这我在做出这个决定后的第三天，老实说我还是不明白，驱使我做出这个决定的原因，
真的是我的内心选择的，还是单纯是贺尔蒙或社会期望之类的外力，替我做出的决定。
我将在礼拜二先去看身心科做测验，我怀着绝望的心情前去，一来按照我所收集到的资料
，台湾的医师大部份只是开开证明，并没办法帮助我找到自我，甚至因为我的资质并不好
，加上没下决定前自我封闭时造成的身材，连我自己都没办法说服自己，这是ㄧ条好路。
所以我已经做好了心理准备，医生不但不会解答我的疑惑，反而只会劝说我放弃，等找个
时间我在去台北找据说真正的性别障碍专家的医生，按照收集到的资料来说，那个医师
非常贵，而且还要找借口去说服家人，还没开始我就觉得有些害怕了...
我二十几年来在现实习惯扮演这个角色，当我使用这个对社会期望专用的面具时，我真
的有办法确实转换真实的自己，借此让医生做出正确的评估吗?
在一些人的建议里面，要先确定自己是不是能忍受社会歧视，所以在想要做出不可逆的改
变之前，先做出一些不这么严重的尝试，像是先用女性身份进行真实社交，而不是像以前
一样，只躲在虚拟后面做女性身份社交。
对此，我感受到非常剧烈的矛盾，谁会将ㄧ个男性的脸还有男性的声音，当做ㄧ个女性做
社交，这比我在网络上的女性身份时惨好几倍，虽然在女性身份时，我的一切资料几乎都
是半假半真而已，连照片我都不愿意使用，大都依靠变身器的声音维持形象，但至少我
是真的被当做ㄧ个女性，而且我展现的心灵也几乎都是真实自我。
可是直接女装出去，可能就是实实在在的“压力测试”而已，看我承受别人看怪物的眼神
与冷酷言语能力有多强，根本不可能有真实的女性社交。
而且化妆、性别强烈的女装等这些特质，真的是我要的吗....?我内心并不觉得有这些就
算是ㄧ个女性，这些东西也不会让我觉得兴奋，因为我并没有这方面特殊辟好，也不觉得
这些是女性必备的，虽然我也不否认，没有这些东西，我一辈子也不可能像女性。
但我也明白，事情是循序渐进的，他们说的话也非常有道理，所以在我还没确定我真的是
要转换性别之前，我决定先不告诉家人。
为了成为理想中的自己，那个自己真正想成为的形象，我至少要为自己打好基础，首先原
本因为没有欲望追求女生，同时对于生死不在乎，所以放纵食欲的身躯，必须要做出改变
，至少要有个像模像样的身材，否则没有身材就算以后去整形也没办法。
之后，打算先在外面偷偷租ㄧ个套房或雅房，里面放ㄧ些女性用的东西，其实我觉得很无
助，自我要求甚高的我，其实不希望以自己不满意的女性形象出现，至少必须到达某种程
度才行，所以我被自己害的必须单打独斗。
同时这也是对于我的ㄧ个考验吧，如果连这样都做不到，为什么不早点放弃呢?要成为那
个理想中的生活，并不是内心不坚强的人能办到的。
我有想过求助我在女性人格时的恋人，但后来也放弃了，虽然我们维持这个整天腻在
一起，除了视讯、见面什么都可以做的畸形状态已经两年多，让我真的想要走出去理解
自己的也是他，因为我知道他再问我“你爱我吗?”，我用饱含深意的爱语回答他“我很
爱你”，这是出自于最真心的话，但我很了解这是出于我的女性人格形象，ㄧ但真相来临
，只会是坏结果。
其实为此我怀疑自己是同性恋好ㄧ阵子，只是经过很常ㄧ串的自我认知与询问之后，我才
判断出我不是单纯的同性恋，我并不想用男性的身体与他相处，我只想用女性的身体。
认真说，我认为他值得更好的人，他的性向正常、收入稳定、外表也很好、不论何时都希
望我们更坦承的见面，也不缺乏耐心与温柔，对于我们这样畸形的交往状态，他说“我可
以等你，你如果太胖我们一起减，你如果太丑没自信我陪你整形，就算不孕也没关系，所
以我们真的可以见面的”
我觉得他可以很轻松的交到更好的女性，而不是我这样残缺又混乱的异类，这也是我最近
最痛苦的原因之ㄧ，因为我不再是纯粹在网络上解放自我的女性，所以再参杂了无法说出
口的扭曲后，我们无话不谈的轻松感与甜蜜感，与我现实中正在努力的事物成反比。
当我内心很累很累很累，想像平常一样对于避风港吐露心声时，我竟然必须要像现实中一
样，对他表现出勉强的快乐，我的心里面产生了非常强烈的悲伤，我也知道也许我该马上
断绝这种畸形的关系，但就算如此，我仍贪恋这层虚假的感受，不...我最近都会在想，
或许那现实中的躯壳，才是最虚假的东西，他除了享受食欲以外，就只是维持网络中真实
自我的ㄧ个空壳。
我最近都有股错位感，我觉得现实的声音有时后变的很模糊，好像现实中的这个躯壳，才
是我角色扮演的人物，我操控这个角色做出来他应该做的事情。
点餐的时候用不慌不忙的坚定语气点餐，这会让自己看起来自信，尽量缩短需要的句子，
因为男性不应该多话，店员餐点送来时，微微的点头配上些许轻松的笑容几秒，并且不失
礼貌的用男性刻意低沉、稳重的声音“嗯!”一声。
男性的主轴，就是温柔、沉着、稳重、自信、还要富有ㄧ点侵略性，我所展现的出来的人
格，或许称不上完美的男性，但符合著大部份的社会期望。
与亲人谈话时，不可以过多展现自己的懦弱，按照过往的记忆，这具身躯设定的角色，必
须含有阳光开朗的特质，所以哪怕心事重重，都还要去用微笑与家人互动，因为根据这个
性格的设定。
男性性格没有女性化的困扰，同时事业也有ㄧ定的水平，不时能支助家里，同时对于配偶
的欲求不上心，因为没有遇上“对的人”，而且强烈反对相亲，因为不相信相亲对象的
品格和默契，不婚主义的支持者“ㄧ个人终老也能很享受的人”。
所以男性人格没有哭的原因，而且要维持着一贯的性格，不能过度沉默寡言，因为男性虽
然要沉稳话不多，但并不代表可以自闭，要长现成年男性应该具有的社交，笑着参与家庭
的聚会的话题。
我不讨厌我的家人，因为他们对于我的期望，其实也就是正常男性的社会期望，我讨厌的
只是好像装错身体的自己，那个扮演了这么久这个角色，仍然无法融入的自己。
我不知道多久以后你回来看这篇，是用什么样的心情看呢?
我现在的心态是，我不想当所谓的第三性，而是纯正的女性，不是女装男性、不是同性恋
、不是伪娘，而是如同ㄧ个真正女性的生活。
那你呢?
你摆脱了这具身体的束缚，找到自己要的生活了吗?
还是你找到了真正的自己，其实并不一定是性别障碍吗?
又或是你浑浑噩噩的继续扮演这个角色好几年后，终于受不了而去寻求宗教的苦修，去填
补那缺失的心灵了呢?
虽然我觉得结局大概很悲惨，但最后我更想问的是，你们的结果是什么?