我其实很少想起你，或是说，很少在愉快的时候想起你。
我总是在极其低落的时候想起你，而甚至也不会因此想起和你有关的往事，
仅仅是如同咒语般的，会想起你的名字，然后在反复默念的过程，
才想起关于你的蛛丝马迹。
-
前两天是我们的舞会，因为是正式的社交场合，我早前先买了礼服，
一边看着礼服一边失笑，觉得在高中毕业以后，又翘掉了大学的舞会，
我很久没有这么认真的穿上这种正装了。
大概也是因为如此，鬼使神差地想找跟当年一样的款式，无奈时间卡得太紧，
只来的及买上颜色类似的洋装，我穿着礼服在镜子前看了好一会儿，
觉得自己意外的还挺好看的。
我对自己的外貌评价一直在古怪的自卑与自满中摆荡，
百分之七十的时间我会觉得自己丑的连照片都不想拍，
又有百分之三十的时间我会觉得自己还长得满好看的。
而那天我照着镜子，看着盛装打扮画了妆的自己，一瞬间居然想，
如果是用这样的姿态面对你，或许我也会有撒娇的勇气。
不会再像过去那样故作姿态的想要佯装出自信，而可以坦率的告诉你我有多喜欢你，
我想要你为我做什么，即使是带着一点任性。
-
不过我也始终不知道在你眼中我是什么样子。
就好像我们曾经一起聊过得那么多次的天，
你会不厌其烦的陪我走过一次又一次相同的路，
我可以对着别人笑着问，“好看吗？”对你我却总是只能撇过头为你不说一句可爱而生气
你说你觉得我很聪明，看见我笑的时候会害羞的撇过头，
你说你是因为不好意思所以从来没能牵起我的手。
我其实也不会是不知道的，尽管你不善言辞，但你对我是好的。
只是奇异的，大概在爱情里面人都会欠缺自信，
在你面前我总是觉得自己肤浅愚蠢而又丑陋，怕被你看清我的浅薄，刻意扬起头。
所以我一直无法相信你有多喜欢我。
其实你也并不相信我有多喜欢你吧。
-
朋友说，我是他看过最寡情的人了。
我也只能苦笑着说，哪有。
和你在一起的时候也好，分手了以后也罢，你一直站在原地。
我在世界飞到处玩的时候也好，去滑雪潜水爬山看古蹟的时候也好，
你只是在我每次回去的时候陪我走家附近那一条长长的路，
听我转述我所看见的世界，却从来不想跟我一起经历。
也不是没有遇过问我为什么那么迷恋你的人，
我也想，是啊，你到底有什么值得我念念不忘。
我可以背着背包一个人搭著夜行巴士旅行两周，在青旅跟第一次见面的人一起喝酒，
去参加金属团的现场跟着他们冲撞，随意地跟坐在身旁的人攀谈。
可是我不知道为什么总是想念你，我想念跟你说这些时候你的认真倾听，
你的好是，即使你跟我拥有着全然不同的生活方式，
但你总是全心全意地支持着我的目标也愿意聆听我的冒险。
我迷恋你身上的简单跟稳定，我迷恋你不曾想过要改变的那种坚定，
我迷恋你即使听了这些五光十色也不会迷惑或是艳羡，只是鼓励我的这种自信。
-
而我始终欠缺自信。
-
而只有你我始终不能想像万一你找到了新的伴侣。