墙。
我撞上了那一面墙。
觉得疼。
我在阻止我自己，
但是我不知道这是为什么
——我在阻止我自己喜欢上耿志，
我怕我自己沦陷、我怕我会死，
我不知道这是怎么回事。
今天我甚至无法穿越那些人走出去。
太多人了，
但是我害怕的不是很多人，
而是害怕我不在那些人群之中，
我害怕我不知道他们在高兴什么，
我害怕他们的高兴不是我给的、
我害怕他们的高兴与我无关、
我害怕有人看出我的脆弱与茫然，
就像我看穿别人的那样，
如果这个地方有一个捣蛋鬼，
那么我就死定了。
不过置之死地而后生，
如果我就这么死了的话，
那么我就活过来了。
像死去一样那么伤心的哭过一次之后，
就能够使我变得更加坚强了。
何况我知道我并不会死，
我只是在那个时间真的很需要勇气走出去而已
这个时候突然讨厌起耿志保护我了，
他在中间梯度隔开物质宇宙，
试图保护我不要受伤，
但是也会让我成长的比较慢一点。
会痛、很疼，我迎面撞上了那堵墙，
就像一开始豪甫让我看见的那样。
我开始感觉到了听析的迫切。
我得看点书、我得做点什么、
我得和山达基人结伴同行。
我想要别人喜欢我，
但是我又害怕别人喜欢我
这一份害怕影响了我的判断力
我需要找出到底我过去做了些什么
到底经历了一些什么
让我觉得会如此害怕才行
我梦见了耿志。
梦境好真实，
耿志在问我话，
一个我害怕从他口中听到、
但是又期待从他口中听到的问题，
然后又重叠了冠絜的图片。
耿志在洗拖把的抹布。
冠絜在洗抹布、洗衣服。
耿志在照顾我、安慰我，耿志在唱歌给我听。
冠絜在帮我买晚餐，在听我抱怨工作，
在安慰那个流泪的我，在帮忙我加班做工作。
我莫名的疼。
而耿志感受到了，在今天离开的时候。
我很喜欢你耿志。
但是不是现在。
我现在的情绪太多、判断力太差，
自知不能做任何决定。
拜托你千万不要发现我喜欢你，
就算有些人猜疑、怀疑，看出来了；
也拜托你千万不要喜欢我，
——不要在我这么脆弱的时候、
不要在我的判断力这么差的时候
推我、迫使我在1和0的临界点上面
选择一个答案。
对不起，我不应该让你看出来我会痛。
我给了自己许多原因、理由、和借口，
直到我再也没有办法说服我自己、
给我自己ㄧ个合理的解释了。
在“爱人”之前有一堵墙，
那堵墙上面有着十分多的情绪我尚未穿越，
所以每当我碰到那一面墙，
我就会觉得心痛，
我会有很多的情绪，
导致我一点也没有办法判断
“谁是值得爱的人”
耿志是我的再刺激物
同时
我也有可能是他的再刺激物
我没有办法再更加靠近耿志了
但是同时我却希望我可以再更加靠近一点
有一个转泪点使得我内观了
我在生存结业的时候明明就不是这样的
偏离基础要素的确让我有一些气力不足
无法TR
我应该就让它顺其自然
但是我没有办法让它顺其自然
该死
再这样下去会死的
他或者我
如果太靠近
必然有一个人会为我这个失误流泪的
必然会后悔的
必然会说早知道就不要认识你了
这样就不会那么痛苦了
缩小我自己还是怎么办
到底
要怎么办
我觉得很困扰
我没有工具去对抗别人
我觉得我是耿志的困扰
我是不是常常觉得自己是别人的困扰
其实比起什么都不会
没有自信
整天在那里问我要做什么
在那里说自己很差劲更加让人困扰
想想什么都还没有尝试
就说我不会的死小孩
耿志要忙他的生产
还要照顾我怕我跑掉
一个怕对方跑掉的关系是没有在建造的
因为他所有的精力都没有在建造未来了
而是用来安抚我、怕我跑掉了
这对耿志来说虽然是他的职责应该要承担的
但是我却是的确造成他的困扰了
他们需要鼓励
快乐之道是
不要把你所不想要的加诸在别人身上
请举一反三
将你希望得到的用在别人的身上
就像那个人就是妳自己一样
有着这样的爱加上沟通的勇气
你就可以得到真实性
你就可以不再害怕了
我害怕人群
我害怕我收不到我想要的反应
我怕我得不到我想要的结果
当我害怕的时候
就去做
那么我就不害怕了
该生产什么就生产什么
会好起来的