其实我也有点觉得，自己这样是自欺欺人。
但，在你还没真正宣判我的死刑之前，我都还活着。
我就是那样蟑螂性格的死爱着的人啊。
见过了那些纠结，经历了那些若有似无被逗著的暧昧，
也烦躁过了，那无时无刻无法停止的想念，
不耐烦到必须吼出来，像是可以把那些鬼魅般随行的想念吼走般。
然后我更认识自己了。
我知道自己绝对不像自己说的那样豁达，没有云淡风轻那回事。
也没有
Just let you go.
一旦爱上一个人，也把心底最柔软的那块，全给献上了。
原来我愿意为爱进厨房超过三小时，
可以为爱对食谱感兴趣，
可以为爱释出心底所有柔软能量，去包容超越正常人理解范围的可怖。
可以为爱耐著性子安抚狂暴的小狮，花了一整个晚上，隔天还要上班呢。
可以为爱被羞辱，在爱面前低头，放下自尊，爱的没有自己，爱的全心全意，
爱的不想再当花蝴蝶，爱的愿意只躲在他的衣柜。
然后，我也才发现，
Baby, I also can't stop being dramatic.
我还是记得雀跃着上班的途中，心里尖叫着对天说，谢谢让我遇见你。
谢谢让你走进我生命，谢谢让你爱我，谢谢你在我身边。
我还是记得巴不得全天下人都知道的放闪著，
我是如此如此全心全意得爱着你，
投入得毫无道理，爱得没有逻辑。
我还是记得我怎么开始学你把爱说得容易，
以为我也是当下如果很爱就说爱的心情，
没料到说了爱，
其实就是
take it too seriously.....
我还是记得心脏甜蜜到要爆炸，嘴角咧得合不起来的感觉。
我还是记得，一一对着那些人不管是暧昧的只是朋友的，道歉，无法继续和他们聊天。
尽管真的只是聊天。
我爱到愿意关起自己，让自己身边只有你。
我浅浅的笑着。
遇到你之前，我的恋爱从来都是高高在上。
我从来都对这样爱情故事里爱到脑残的女子，嗤之以鼻。
I thought I would never be like them.
我才真正学到，可以理性清楚的豁达着的说着要你怎样怎样就好的，
从来都是那些事不关己，没有真正遇到过的人。
若曾经历过，在这种时刻，最有力量的，仅仅是陪伴而已。
没有人可以帮助谁走出情绪的泥沼。
我开始学着安静了。
我不敢对爱大放阙词了。
遇上你，我谦卑著渺小著，将自己身体尽可能蜷曲著。
只祈求我能窝在你那，总是无法信任人的小小心房里。
眼泪，无声的证明着我很爱很爱你。
把我的心掏得很慌，四肢无力，总感觉世界末日就在下一个脚步发生。
你只要简单的失联，把我放著。
我就像僵尸了。
一切了无生趣，终日只剩下祈祷著
not being dumped.
害怕失去爱。害怕失去你。
我很怕终究我还是换来"一切就像梦一样"的结局。
4/21 半年纪念日。
我还想要跟你走下去，即便我根本像是黏着你。
我打算8月见面时送你手作的日记相本，
我还想要亲手交给你。
我还想要在你的汽车后座吻你。
我还想要你躺在床上，要我快过去抱你。
我还想要听你抱住我后的满足喟叹。
我还想要听你在我耳边说你永远爱我。
我还想要听你说我是你的超模。
我还想要听你说
I would never let you go.
Actually,that's me.
I just don't know how to let you go.
Baby,I love you......
Can you hear me?