最近的议题是是之身分。
我不应该透过攻击他人、笑话他人的手段
去取得共识。
我不该透过攻击的方式去取得我的是之身分，
透过这种方式取得是之身分的朋友和团体，
也将会充满了猜忌，
因为我用这个方式对待别人，
别人必然也将用这样的方式对待我。
身为山达基人是要运用快乐之道，
无论我的理由是什么，
如果我不希望有人暗中笑话我，
我就不应该这样对待我的同伴。
因为不是我说玮玮错，我就对了。
我感谢耿志、Ken和宗展不伤我，
但是他们温和的让我知道我做错了，
就像上次在大卖场Susi对我做的一样。
表露一点点不同意、
即使只是不要示意、
即使只是轻微的皱眉，
即使只是一点点，
即使只是轻微的表达了态度，
为这个状况做点什么，
他们为我示范了这件事情。
我学习到了“不要去示意自己不同意的事情”
不要去示意偏差错乱
刻意批评贬低他人的言论
我平常讨厌父母批评别人，
我今天却用了同样的方式去处理人际关系、
想要变得更加生存。
知识和身边的朋友还真的是很重要啊
谢谢这群山达基人让我看见自己的盲点。
我不应该看好戏。
身为一个山达基人，
我不应该看两个想要把事情做好做对，
想要帮助我的人的好戏。
我对不起雅雅和玮玮，
我错了，对不起我做错了。
我以为我那么说，
可以引来共鸣，
我们会一起挞伐对方，
但是我却只是让自己显得十分的小人和恶劣，
和其他人不一样，
Ken、宗展和耿志并不责骂我、也不贬低我，
但是他们只是不说话，我就知道我错了。
一个真正的好人说的话是无需隐瞒的，
一个真正的好人是会组织大家、
而不是分化别人的。
我明明是想要跟这些人靠近，
结果却让我们离得更远了，
乃因为我做的不是一件合作的事情，
而我明明比谁都清楚，
即是无能，玮玮明明是善良的，
我却常常忽视她的善良、
嘲笑贬低她的无能，
只因为我想要拥有她所拥有的。
我羡慕她的出身，
我羡慕她拥有的很多，
我羡慕她的父母，
我羡慕她头上顶着一个小公主的光环，
我羡慕她会说英文，
我也羡慕她看起来笨笨的，
我也羡慕她有时候伤心却故作坚强，
我羡慕她在笑，
甚至我有时候羡慕她走路，
是的、很夸张吧？
玮玮她可以任何事情都不用做、
只要光是走路
或者是坐在那里，就足以令我羡慕。
我羡慕她没有瑕疵，
我实在很羡慕她，
羡慕到我自己有时都搞不清楚怎么一回事。
他唯一的裂痕就是逻辑性偏低，
而雅雅会干涉她的工作线。
鸡蛋里面挑骨头
放大她的不完美可以舒缓我的不平衡，
如果她连雅雅的逻辑都拥有了，
玮玮就真的是一个开挂的人物了，
我完全输给她了、
而她完全凌驾于我之上，
我跟她就完全没有办法比了。
因为我不停的拿自己跟他比较，
我潜意识才会一直想要让他差一点、
显得我自己好一点，
来夺得更多我觉得会对我有利的是之身分。
可是这样的作法是一个错误的解决方式，
如此一来我跟那些打泥巴战的政治人物
有什么不同。
两个人彼此攻击，
不是比好，
而是最后两个人都弄的脏兮兮的，比烂。
还好山达基里面没有人陪我对着干，
玩这种下降螺旋的游戏。
我的不平衡是我自己的，
如果我知道自己不喜欢被比下去，
那么我就更要加倍努力去超越她、向她学习。
耿志教我的、耿志所做的是，
珍惜一个人一颗良善的心灵，
即是那愿望有多么的卑微与渺小，
慢慢的助长他、浇水灌溉，
耿志修正我的时候从来不责骂我、
也不会使我难堪，
而是非常尊重而诚恳的给我意见帮助我，
他是我见过年纪最轻的人之中、
最稳重、最努力、最有毅力、也最善良的人。
他是我见过最适合带人的人，
虽然他年纪比我轻，
但是却比我更像是长辈。
我希望我也可以像他这样对待别人，
对我的学生和朋友们温柔的、
可以让他们自己想想怎么做会更好的，
不要难过伤心的、
也不要难堪的、
也不要被孤立孤单的、
也不会被其他人挞伐的、
像我一样被众人保护着，
却学会了分辨是非的能力，
幸福的成长著。
我从来不知道耿志是这么棒的人。
我应该要多认识人，
我就会知道人有多么的美好，
我对人性就会更有信心。
我感激山达基把这些善良的人聚在一起，
可以为这个世界做一点事情，
善良的人虽然有时候无能得让人困扰，
但是那颗善良的心却远比任何能力都珍贵，
所以在山达基这条路上，
我要更加珍惜这群善良的人们，
山达基赋予这些善良的人能力，
这真的是一件很棒的事情。
豪甫和Ken一开始说服我的是他们的能力，
可是我今天才发现，
善良的心远胜于能力，
因为那颗善良的心可以化解一切隆脊，
因为能力是可以学习的，
但是善良的心是任何东西都换不到的，
这也是为什么人心如此珍贵，
为什么人如此珍贵。
我错了、错的离谱，
我曾经将人当机器一样考量，
你不在这个位置、自然会有人在这个位置，
今天我才明白，只有“你”在这个位置，
因为唯有你才是你，
因为你真的是独一无二的，
因为你真的是非常珍贵、值得别人珍惜的，
因为我找不到任何一个形容词去形容
你的生存对我来说，很重要。
而每个人都应该如此珍重自己、
如此重视别人。
我为什么要去和别人比？
我一直就是很独一无二的，
而这个答案我早就告诉我自己了。
我如何看待自己、就如何对待其他个体，
原来我的创造很低，
原来我一直批评她、说我讨厌她，
并不是因为我真的很讨厌她，
相反地，
而是因为我真的很喜欢她，
我很想要她的位置。
我觉得人们喜欢她，
我也想要让人们喜欢我，
所以我试图攻击她、
试图把他从她的位置上推下来，
以为这样我就可以坐上他的位置。
这个位置看起来真的很舒服、我很喜欢。
这样去创造东西是不对的。
我想要一个位置，
那个位置是可以帮助人们、
可以令人喜欢的位置，
是之身分从来不是透过推倒别人、
强取豪夺而来的，
是之身分是要自己认可自己以后，
去做点事情、满满累积建造而成的，
那些我所羡慕的、
我以为他轻轻松松就拥有的东西，
我只知其一、不知其二，
知其然、而不知其所以然，
其实玮玮和雅雅不知道为此努力了多久、
看了多少书、
做过了多少次练习、
挨了多少骂、
流过多少眼泪。
我很抱歉，
我曾经将把雅雅弄哭，
视为一种证明自己能力的挑战，
让玮玮发怒、视为一种比对方高竿的证明，
现在想想，觉得自己真的幼稚的可以。
我每天都多认识自己一点，
多发现自己一点，
我发现我很乐于控制别人。
我喜欢自己大一点。
做的大一点、想法大一点。
今天完成了一个控制周期。
我打电话邀请他过来。
我请她看影片。
我跟她交换了一本书。
我拿了纸袋把书交给她。
我帮助她更加了解自己。
我交了三个朋友。
新增了一些对话。
我可以处理更多沟通了。
我的每天、即使不做沟通演练，
我也都比昨天好一点、进步一点，
我十分高兴并且感激我有这样的成长。
要去分享真正会使人快乐的资讯，
要努力真正对别人有用的努力。
困在八卦、偏差错乱、鬼故事，
那些才是我所害怕的凝滞不前。
点、想法大一点Q
我想要具有安定人心的能力，
那么首先就要先能够安定我自己。
我也想要成为坚定的highC。
可以成为人们坚强的后盾，
拥有保护别人、帮助别人的能力。