楼主:
silense (宁静的韧性)
2018-04-13 23:40:58不知道怎么回事,我可以喜欢人了。
我可以喜欢人了,
可是我却没有办法分辨这样的喜欢,
我喜欢这个变化,
但是这个美好的变化来的太快,
我怎么好像有点承受不住。
我变得太喜欢人了、所以,
反而很多杂念浮现,无法平息、不能平衡,
因为我的身边的确还悬著一个位置,
我遇见的每个人,
都会被我垫量、试图放进这个位置。
这造成混乱,
我被困在自己的Q&A里面了,
脱离目前时刻,带着困惑的杂念,
这样的困惑会影响我的TR9,
无法足够坚定的focus在我的目标上。
我想过说服自己不需要,
干脆就假装我不需要,
但是我确实需要身边有一个人,
我想过干脆就假装我已经有一个男朋友了。
我想要找一个人
致使我不会一直觉得自己缺了一块、
是一个不平衡的状态,
但是我对于自己想要一个什么样的人
我又一点概念都没有。
我发现是一样的问题:
我想要当职员、却不想要承担、
我想要男朋友、却不想要承担、
我想要朋友、却不想要承担、
我想要家人、却不想要承担。
我的天啊
这些不想承担、
让我责任感低落,
让我表面上虽然似乎做了很多事情,
但是其实却什么东西都拿不起来,
我拒绝承认自己拥有这个是之身分的能力潜能
把自己一直往下推、自甘“堕落”,
愿意接受自己待在一个自己并不喜欢的地方,
却一点也不想要改变。
那个不变,就是我讨厌的地方,
我总希望看见自己每一天都好一点,
今天比昨天好,
昨天比前天好,
一天比一天好。
我开始有点喜欢自己的短发,
喜欢自己的穿着打扮,
有点喜欢自己对猫捉老鼠的游戏感与判断力,
我喜欢那种像是击败了对方的狡诈的感觉,
我喜欢赢。
我喜欢赢,可是我不喜欢我的好胜,
因为好胜有时候很伤人。
我想要帮人,
我希望别人开心,
但是我害怕别人开心不因为我。
可是如果不能给对方自由选择的爱,
那就不是爱了,而是强迫和自私,
爱并不是自私的,綑绑对方是不会幸福的。
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