和J先生与Ann原本说好春假要去台中台南玩的，可无奈ann被21，妈妈发飙禁足她，于是她也无法回复我们到底能不能出去。但是Ann也不敢跟妈妈提，就一直拖着，像齿轮卡住一样，不知道要不要安排行程，而夹在中间的我无法回复J。
没给答案，我们之间就有透明的隔阂，似乎一切都是我拖着欠著。好想发怒，但又觉得何必，每个人的自由程度本来就不一样，好好体贴体谅。体谅这种事真的很令人恼怒。
可今天和J再提起时，发现他态度有些不同。慢慢问才发现他要跟其他朋友去玩了，预料内却也努力撑起该有完美弧度的微笑，告诉他去吧
：“不想你出去玩还要这么挣扎”
但最挣扎的明明是我，好想逃离家里，好想和他们出去。一直把他往外推的好像是我，自以为这是正确的决定，明明他还有说可以的。我试着电视上那些满不在乎的嘴脸，告诉他我也累了不想找了去吧去吧
：‘那 掰了 是这个意思吗’
：‘那我们找一天去吃台北美食啊 哈哈哈’
好像又回去两年前的夏天，我不哭不闹，当时颤抖著打字是因为被欺瞒，现在只是失望又要压抑情绪，奈著情绪两边跑两边问，得到否定的答案又得催眠自己我从未期待过。
好想生气的讲出带着情绪的字：
“随便你们”
“你们在乎过吗”
“为什么不早点问？”
但我不懂为什么从手上打出来就变成了
“看你们啊”
“我知道你也很忙”
“我懂你顾虑的啦 没关系”
可以称得上委屈吗？
言说：“不要偷哭啊”
像是被戳中心事一样，我僵硬的回复：“笨蛋才偷哭吧”。
似乎忘记哭泣舒压的选择，但很确定很确定这是失落跟讨厌自己，还很智障的上网查询为什么失望会哭不出来，结果跑出一堆言情小说章节。
接受这些，春假就待在家吧，反正我注定这样，不敢敞开自己的内心，也没什么一大群很free朋友，永远永远永远扮演同样的角色。也不是不能在家啊，陪陪家人爸妈奶奶，压抑自己的情绪，关于妹妹叛逆回话、妈妈深锁眉头、一波又一波的情绪失控，翻覆家庭和谐的表演，好希望那几天能找到工作，离开那里。
称为家的地方 快点独立就可以自由了
真要养柴犬啦～好期待
睡前还是希望自己跟自己坦承：
其实我好想去，但我从小在多少失望中长大，被逼着要体谅，现在的优柔未决和太过体贴永远阻碍我人生，好想大声说我要什么，明明永远都在鼓励自己成长，不会有人懂自己的矛盾，所以自己看自己才这么怪呀～其实早就知道去不成了吧，我还是很难受。
喜欢房东的猫
突然好想他