是我不好。
发现每次我生气，或者与人争执，
都是因为有一件能力所不能及的事情
——有一件失败的、被搞砸了的事情。
我痛恨孤军奋战、
但是我更痛恨的、是我搞不定这个任务。
今天同事没有在放学时间支援，
然后我没有记住孩子的接送人。
“记得”这件事情，
跟处在目前时刻有很大的关系，
我要叫名字，孩子才能回家。
我一个人、没有办法处理这许多人。
一整天的上课时间、
没有差这一时半刻，
同事不帮忙就算了，
还问我一些奇奇怪怪的问题。
我觉得同事想当英雄。
他用高度敌意
纠正我一些根本没有发生的事情，
以一种高高在上的姿态，
让我既然要处理突发状况
又要处理他的质疑，觉得腹部受敌。
我讨厌自己从决策题跳过、
我仍旧讨厌自己不是做决策的那一个。
这一份讨厌让我从早上开始情绪就很糟，
我讨厌被隔绝于小圈圈之外，
就算他们相信他分担了我的工作，
他们相信他们很累、做的很多，
但是对我来说，我觉得自己没有归属感。
这样的角色我在家里从来没有扮演过，
在朋友与同学之间从来没有扮演过，
我一直是最有能力最可靠的那一个，
所以当同事把我放在这样的位置，
我实在很不能适应。
我就只是一个匠，
操死人不偿命的那一种。
幸福是比较出来的，
我终于晓得宁为鸡首不为牛后的道理。
我的工作并不累，
但是跟他们做事、跟他们一比，
让我觉得心很累，
决定人幸不幸福的，
还是自己究竟如何解读问题、
这个人究竟有多么信任他的伙伴吧！
转念换个角度想，
如果他不来帮忙、
是因为他相信我可以独自处理好事情；
如果他臭著脸问我，
只是因为他这个礼拜备课可能太累了，
早上开会、中午开会、下午处理行政算钱。
我sup了他，我累、但是他也累、
他又不是跑去玩耍，
我却自己在那边生闷气少根筋。
我有一个执念：
我非得要主权、
非得要是上位者、
非得要是上位者才可以，我要改改才可以。
可以关心进度，
但是要放手让对方去做。
我最大最大的毛病，
还是自以为是、没有办法放手。
愿我在每个别人决定得比我好，
做的比我好的瞬间能够自我觉察、放掉我相，
否则跟2.0的同样好胜的同事在一起工作，
只会争执不断。
他喜欢当英雄、就给他当吧！
英雄是很累、很孤独的，
有一天他会明白，我也会明白。
我要有责任感、
我要能够独立、也能够放手、
我要做个值得信任的人，我要更贴心。
下午要安排一些故事活动、
或者复习注音的游戏，
强调剪纸的技法之后，
觉得小孩子变得好像工人。
总是
希望大家可以更好。