为什么不救我？
唐山大地震
意外活下来的姐姐
在心中问了自己无数次这个无解的问题
面对面看着妈妈痛苦不堪的时候
自己要告诉对方自己还活着
让妈妈得到解脱
还是宁可隐瞒自己还活着
当作妈妈选择不救自己的复仇
不选择救我
又何必想我
那些假惺惺的眼泪
如果这么想着
就可以不需要承认自己是一个次于别人的选择
害怕妈妈亲口跟自己说对不起
说对不起你不是我最爱的那一个
说你并不是我选择要救活的那一个
如果我不承认
我的心中就还可以抱有一丝
只是自己搞错了的希望
说不定
说不定
说不定
然后说不定什么
就连自己都说不清楚
拒绝承认自己心中那个模糊又令人害怕的想法
今天防灾演习我突然知道
为什么妈妈那个时候选择救哥哥
而不救我
妈妈不是不救我
而是因为妈妈觉得我不需要救
都是我的孩子
每一个我都希望能活下来
你可以自己跑
所以我抱着那个不会跑的逃
当我做全方位决定时
我以最大有益结果论
我做的只是我生命中的其中一个决定
但是当你承受我的决定的时候
你承受的是我给你的全世界
你是我的全世界
但是我只是你心中的一点点
我希望我能在你的心中占据更大的面积
如此而已
原来这是人为什么会觉得受伤
觉得不公平的理由
当我作为承受的那一个考量的时候
我并不是真心的想要全世界
我只是想要在那个当下
感受到自己是被你爱的比较多的那一个
但是当你考量是否给予的时候
我只是你考量的其中一个人
原来这是爱情
Leader
或者胜负欲的关键
我要的
始终只是那一个“我比别人好一点”的感觉
即使只是很微小的一点点
妈妈判断我可以承受的比较多
所以妈妈放开我的手
选择去拉哥哥一把
一个带三个孩子的单亲妈妈
这已经是妈妈的极限了
再怪罪她爱谁爱得多一点
环境干净整洁一点
这是太苛刻了
所以当我活下来了
心却仍然觉得是空的
觉得自己从来没有被爱过
我只是被驱使去做一件事情了
我始终赢不了哥哥
因为在妈妈的心中
表现好的和表现差的
得到的爱会一样多
从前我觉得很心痛
我很努力、这么努力、
一个学期打四份工，奖学金、不断寄钱回家，
妈妈从来没有打过一通电话、
没有一封关心的信
现在反而觉得这是一件值得安心的事情
什么是感情？
感情就是不能以常理论
你好成那样、烂得荒唐
我都是这样，所以
这反而像是一种保险
我不能赢过哥哥
但是我也绝对不会输给哥哥
因为有了这样的了解
在妈妈爱我的这件事情上
在妈妈不会放弃我的这件事情上
我突然有了前所未有的信心
我不是不能赢
我是绝对不会输
我之所以会很难过的以为我输了
只是在于我很想赢
如果我不想赢
我就知道我从来没有输
也不可能会输
以前是、现在是、未来也是
太好胜
我太好胜
我真的太好胜