从高中讲起吧，
那时换了三四个好友吧，吴 翁 芃三人，
那时梦想是法律系，想拯救弱势，
想得不得了，满腔热血，唸书都很有劲。
当上辩论社社长，很痛苦但还是把任期做完，
现在觉得能认识社团的人还不赖。
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大学时和猫、芃继续保持联系，
成了三人行好友。
如愿念了法律系，还加入了爱动物社，
体验了很多社团生活的有趣。
大一下开始不对劲，觉得没动力，
书念不下去，脑袋变得很空、无法专注，
当时觉得念法律系是个错误，却也不知道怎么办，
感觉自己应该去玩音乐，最后失败了。
因为失眠，情绪暴躁不稳定，
跑去看精神科，才发现自己有忧郁的倾向。
吃药一阵子后还是没什么改善，就不看了。
再来休学，打工，复学。
回到校园后开始心理咨商，觉得有点帮助，
很谢谢黎老师当时的帮助，谢谢她的陪伴支持
再念了一学期，又开始低落，
看不下书，成绩一落千丈，
生活很无趣，一切都很绝望，又开始自残。
还开始翘课，起先一周不去一两天，
后来变成一周去学校一天，最后一个月没上课。
当时我整天躺在床上，也不知道怎么了，
好像个会呼吸的肉块，麻木的发呆，
清醒时则想着自杀，总之非常低落。
再来被发现没去上课，于是再次休学，
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开始找工作，但是求职很不顺利，
情绪依旧低落，失眠更加严重，
搬去三重，在那里的诊所看诊，断断续续的服药。
找到一个工作，但无法承受压力，且能力不足，
再次强烈地想死，不断自残。
当时和网友约出来散心，
第一次见到他我就感到久违的快乐，
我心里清楚知道，不久后我一定会喜欢上他。
过了一阵子在一起了，一开始非常开心，
我觉得自己又有动力活着了，为他打扮，
和他的一切都很开心，
不过他很投入工作，我觉得非常寂寞。
我心里常常不安，觉得自己不被爱，非常自卑，
他不回讯息、不开心时，我会闹脾气，
而我总是觉得这一切都是自己的错。
后来他向我提分手，我非常喜欢他，
因此痛苦到失去活着的动力，
分手当下我的心很痛，我非常不解，
觉得他都不肯和我商量、沟通，
后来注意到时手腕已布满血痕，眼泪爬满脸庞。
再来过了一阵心碎的日子，
我天天责怪自己，丑八怪、性格差劲、太任性，
对于一切都不再感兴趣。
我是第一次真正喜欢一个人，
打从心里的觉得喜欢，
和之前所有的暗恋、恋爱都不一样的感觉。
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又过一阵子，我找到新工作，
但人际关系不是很好，工作时很挫折，
每天以泪洗面，好想死。
和家人的关系也同步恶化了，
我的存在开始变成家人的麻烦，
最终他们不再愿意伸出援手了，
他们说我活着，他们也没比较快乐，
我们对生死的看法难以达成共识。
同时我的病情并未有起色。
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现在在新地方工作快满三个月了，
我愈来愈熟悉了，上班时没那么痛苦了，
但我还是偶尔哭。不过我开始稳定服药，
因为我终于认知到没吃药会有多糟，
无法克制地想死，严重地干扰生活。
渐渐地我在职场上的人际有缓慢的起色，
我变得更加圆滑，但内心还是挺叛逆的。
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最近和前男友联系上了，我的感情仍未生变，
但感觉到自己能够从容一些了。
虽然又随便就因为对方的举动就哭泣，
但是很快就站起来。
他的言语对我来说是极强的言灵，
之前他说了 不喜欢妳了，
当下我眼中只看见捷运的铁轨，
双脚自动走向铁轨，眼泪瞬间流淌。
他又说了，只想当朋友，我的希望破灭，
又瞬间流泪，但是不想让他人看见我的脆弱，
跑去厕所擦眼泪后再回到岗位上招呼客人。
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休息时间我拟了待办事项，打算慢慢完成，
我从未如此平静，甚至可以幽默的面对一切，
因为现在没有未了的心愿。
之前说至少要谈过一次浪漫的恋爱，
我达成了！
我是个幸运的人，尝过恋爱的酸甜苦辣。
心愿基本上都达成了，我没有什么遗憾。
接下来开心的过完一个礼拜吧～