哈哈...真是不知道该说什么才好了XD连我都对自己感到无言
前天晚上躺在床上，突然发现好像没有那种兴奋开心的感觉飘出来，而且很快就入睡了，
隔天起床也还是没有飘飘感...总觉得有种回到凡间的感觉XD
不会开心到一直想笑、起来跑跑跳跳，我才觉得这之间好像真的有点差别
但晚点要出门刻印章时又变得兴奋起来，回家又在网购下订单了...还不少钱
一直到晚上都是那个状态
对了，读书的情况超级好的，有抓到那种感觉吧？
我还很有热忱的去查了一些额外资料做笔记。
在读化学平衡那边的实验时，发现因为大学修过普化跟有机实验了，
对一些实验的东西比较有概念
那时每次都为了人很好的实验课伙伴，因为不想拖累他，
再怎么样都会去上那堂课，甚至预报也都会做，可能一个礼拜就只去上那两节课而已...
大一下快结束时他问我说：“所以下学期应该还是可以看到妳吧？”
其实我顿时感到有点不舍，但也不想骗他：“其实我也不确定耶...哈哈”
“哦...好吧，没关系，那妳慢慢想ˊˇˋ”
他人真的很好，要是我能继续待下去，说不定会是朋友呢
现在读到那时做过的东西，瞬间又再度觉得当时撑得那么痛苦也不是完全白费OwQ
读书时真的偶尔还是会发现这种事呢...
于是昨天晚上又画画到三点多才睡，不过今天早上起床还是没有飘飘感
今天有跟S约，说真的我有点担心那家伙，
她那么需要跟人讲话的人，现在却没什么说话对象，又承受着那么大的工作压力...
所以最近我都想说可以的话就跟她约。
S依然有很多事要抱怨，工作上不管是客人、内场、外场，都带给她不同的压力，
尤其是跟同事之间的关系吧...
其中一件事是在自家餐厅聚餐前她跟同事说她要点XX，想吃XX的话可以一起吃（他们都会分享），但聚餐时发现那同事除了原本点的外又多点了一份XX，
其他同事都是去挖那同事的那份吃，有人看到S在用公筷母匙挖自己那份，
就说：“不用啦妳直接吃就好啦！又没有人会吃妳的”
听起来可能还好，但让S有种被排挤的感觉...我也稍微能理解那感受
S说在家也一直被唸，“现在我的世界里不78的好像只剩下妳了欸...”她这么说...
她说现在已经挫折到不想做事了，觉得做什么都被骂，在家被骂时也不想解释了
“觉得人生不快乐的事好像比快乐的事还多很多，真的很希望世界快点毁灭”S用一脸厌世的表情喝着第二碗酥皮浓汤。
总之她现在就是很厌世，虽然S也不是第一次看起来这么负面，
倒不如说她这样的时间挺长的，但也许是因为我之前忧郁过也说不定，
现在总觉得不希望看到S过得这么痛苦，希望能帮她就帮她
但S她啊...其实常常抱怨但不会做出实质改变，抱怨完还是继续承受＠＠
像高中时她常常跟我说做美发做到很想去撞公共汽车，我常常建议她没兴趣就转科之类的，
一直这么痛苦也不是办法，反正以后也根本不想走这行，但她还是一路抱怨读到毕业了
现在我也建议她班排少一点（她班真的爆满）、或是干脆换工作等等的，
但S都说借口很难想、换工作也一样之类的，然后继续抱怨说明天真的好不想去上班...
还是说...其实这也是一种生活方式吗！？
一边用不断的抱怨排解，一边继续承受痛苦...？
不过，7-11那次她就很快辞职了，也许是这边的压力带来的痛苦<其他行动的麻烦吧？
虽然在我的标准里痛苦成这样就该想办法解决就是了＠＠
吃完饭四处晃之后在S家待到五点左右才回家，之后她看起来是有好点啦，
但还是...我真佩服她讨厌工作讨厌成这样还能撑下去啊，还是我太享乐主义了呢
其实，今天在跟S聊天时就又有那种孤单感了，但心情上还不错
回家之后不知为何变得很低落，写数学写着写着莫名就开始想哭，有点无法集中，
想说改写英文好了，写着写着想到S今天说过还是想读英文科的事，
又想到S今天在路上一直问我要不要去找什么什么工作...
怎么说呢，在S心中考试应该不是需要全职准备的东西吧？
当我说要重考时，别人大概会有两种反应，
一种是“蛤妳还要再考一次大考哦也太辛苦”，
另一种“所以妳现在每天只要待在家哦好好哦”，S就是这种
我是不觉得有特别辛苦或值得羡慕啦，应该说有爽就有辛苦嘛
S把我的LINE暱称改为“无业自由HAPPY人”，
我到昨天为止的确还觉得自己很HAPPY没错啦...但是今天是怎么了呢...
想到S一直要我找工作，不知道为何就觉得很孤单、很难过，或许是觉得她不够理解我吧
很难说清楚耶这种感觉...
我不喜欢抱怨，因为我觉得抱怨没什么用...但有时又会觉得没有人理解我
然后随着我的注意力越来越分散，心中又有个想法冒出来，就是觉得自己应该考不上...
我真的不知道我突然之间是怎么了= =
负面情绪不断涌上来，我真的快哭了，用力甩甩身体想让自己集中在题目上
晚上跟我爸出去买晚餐材料时，我已经负面到自己都惊讶的程度，
其实我已经没在想刚刚那些觉得不被理解、我考不上之类的事了，
但还是不太想说话，一直想哭，脑中不知道为什么一直出现自己XX的画面，
还一直出现“不如我还是就这样去XX算了”“想X”之类的想法，
我都快要怀疑我的脑子是不是已经设定只要负面情绪出现就会开始播放这些声音画面了= =
回家之后一直劝自己不要管那些，专心写英文，但还是很难专心，很想哭啊啊...
好不容易努力写完英文，对了答案...超惨烈......
真的不行了啊啊啊啊我大概考不上的吧......这是第一个想法，
但是很快就想说：不行，这样想也没用啊，而且我英文退步是意料之中的，先订正比较重要！
之后又有种，考不考上好像也无所谓，反正我那时也只是从0~50分的选择中选出50分的而已，我的人生中已经没有可以及格的选择了（？？）的感觉
下楼吃晚饭时被我爸唸说我之前把毛豆掉在柜子上没发现，结果发霉了：
“妳不行这样啦，妳要注意不能让这种事发生啊，这样霉菌都在家里飘来飘去！”
只是这样，也没很凶，但我立刻就要哭出来了，赶快处理完后逃离现场，
我脑中出现的第一个想法大概是：“反正我在家里大概也就跟霉菌差不多吧...我还是去X好了...”
...不对啊啊啊啊我在想什么啊=口=
看电视也无法专心，一直有奇怪的想法，就很...唉ˊˋ
想到还要处理补习那些的事情，就觉得好麻烦，好累......什么都不想做啊啊
不过现在好像平静多了...ˊˇˋ
哈哈，连我都对自己的转变之剧烈感到无言
有种已经可以在一旁冷眼看待自己的情绪转变的感觉w
至少不会跟以前一样忧郁起来觉得自己怎么会这样而更忧郁了哈哈
就这样吧，不知道明天会是什么样的日子呢ˊˇˋ