嫉妒是什么？
嫉妒是见不得别人好，
看到别人比自己好，
就愤恨不平的为了反对而反对，
想伤害对方，把对方给拉下马来。
嫉妒是没有责任感，
看不见别人比自己好的因果关系，
嫉妒是觉得对方不如自己，
在位置中潜藏着一种优越感、
和对状况不公平的抱怨。
我之所以嫉妒，
是因为我对她的位置已经有一个想法，
我希望那个位置是我、但是那个位置不是我，
“我更有资格我都没有，你凭什么拥有？”
那么好吧不是我也没关系，
嫉妒是没有全方位决定、也没有合作可言，
嫉妒是“我也想要、但是求而不得。”
嫉妒是2.0，针对性的攻击，
将对方视为敌人、视为竞争对手、意图毁灭。
“我欲乎恁系”往死里打，
看到你痛哭流涕我就开心，
已经脱离建造的情绪等级了。
今天是因为她是老板女儿，
今天她是路边乞丐，再白痴我也不会吭一声，
我的不爽和针对性之所以如此巨大，
是因为我觉得让那个白痴坐在那个位置，
真的不值得也不应该。
在公司中身为老板女儿是一种原罪，
无论做什么说什么、
大家表面对你尊敬三分、
背地里必定招嫉，
如果没有雅雅那种心理素质是绝对无法承担，
何况雅雅也会被打到，
玮玮对上我这种爱管闲事的人，
或者随便一个从雅雅那边积怨已久的同事，
一天得照三餐跑高雄品格室哭。
可怜他即使已经清新、
智商还是如此而已，
那是天生造就，
天下父母心，
可以承担她多开错几个零也是她父母的本领，
出生富贵人家的运气也是一种实力，
她父母开心，员工愿意被她压榨、
又或者员工愿意认为她的压榨不是压榨，
我生气如此，到底又所为何事？
嫉妒是以爱为名去伤害别人。
在我无法冷静应对玮玮的同时，
我以为我在帮Ken，但是其实我害了他。
玮玮无脑又善忌多疑，
我白热化了Ken受欢迎的事实，
如果Ken功高震主，
现在用人之际一时之间风平浪静，
之后就不好说。
就算我天生就爱骂玮玮，
也不能就著Ken在里面的事情大做文章。
如果我够喜欢Ken，
我就会为他想的多一点，
而不是脾气一上来就立即反应。
伤了别人无所谓，
伤了Ken我就罪该万死了。
不应该让Ken当那个引爆点：
嫉妒的引爆点
有可能是两人之间的一个媒介、
可能是一个名牌包、
可能是一个男人、
可能是鸡蛋大的钻戒，
但是更多的，
其实我内心的脆弱，
造就了内心的嫉妒情绪。
嫉妒不是只有女人会、男人也会，
只是男人有更高的实践力，
在那个失去理智的瞬间，
就会造就社会版头条的情杀。
所以路见不平的2.0很容易被1.1利用。
我不是说谁是1.1，
但是成为2.0就的确很容易意气用事，
一失足成千古恨。
最近意识到自己很容易生气，
关于修养，
我还有一大段路要走。
我想我要去试着了解，
Be-Do-Have中，
能够使我觉得尊敬的一直是”do”
是这个人做了什么。
我不会因为他是富二代特别尊敬他，
我不会因为他是有钱人特别尊敬他，
但是我会因为看到他做的事情而尊敬他，
其中几个人是我的父母、督导、雅雅、
丽真姐、大狼、弟弟，
还有很多人，
其中一个就是Ken，
他们都并没有十全十美，
但是他们做的某一件好事，
那件好事带来的创造力、生命力和积极影响，
会十分值得令我尊敬。
我们不需要拥有很多才能去做，
而是只要我们愿意去做，
我们就都能够想出办法来的。
对抗嫉妒最好的办法是“喜无量心”。
跟着督导吃素、皈依，在山达基绕了一圈，
宗教万法相通，竟回到了佛法之中：
慈无量心、悲无量心、喜无量心、舍无量心，
给乐、除苦、为别人乐而乐、无人无我，
对一切众生、不论是冤或亲，
都能一律平等，不起爱、憎，
名舍无量心。
能舍内在种种心境、
外在种种境界、物质等，
而不起分别、憎爱，就是修舍无量心。
所以修道难、真难，
如果不难、大家也就不必修了。
出家人与世隔绝只是降低环境再刺激，
放回那个环境中，谁能没有爱恨嗔痴？
如何放下我执？
抑或人生中“放下我执”本无可能？
要不去攻击对方、嫉妒对方，
首先要知道对方必然是善良的，
要知道这世界上
其实没有人愿意生而为别人的敌人，
没有一个理智的人会以毁灭他人为目的生存，
对方并非刻意为了压迫自己而存在。
太蠢或不谋其政的确是他的错，
但是也正因为他如此弱小，
所以他其实从来不足以威胁我、
不足以当我的竞争对手。
我之所以那么的讨厌她，
只是因为感受她在某个水平上，赢我太多。
嫉妒来自对自己没有足够的自我肯定与自信，
妄自菲薄、没有安全感，
而这份没有安全感、
源自于我仍然没有足够的知识，
让我有自信去处理、扭转他人的看法。
人活着会被放在许多天秤上垫量，
人比人一直是气死人，
我害怕在某些标准的准则上我会被比下去，
其实我无法否认对某些人来说、
那个天秤标准是重要的，
因为一旦我认可了那个天秤标准，
当我被搁置在上面垫量的时候，我就会输。
嫉妒是双方争夺权益时，
对运气好的一方的贬低，
将其所拥有的因为未知而任意想像得庞大，
于是自己的不安被刺激转化成愤怒。
我仍然不能接受自己错、不能接受自己输，
所以为此愤怒、攻击他人。
我讨厌我输、
也讨厌那些把我放上天秤的人，
因为我已经知道结果。
原来我这么的好胜，
在我骨子里、在我的血液中，
倔强、不愿没有面子，
很多时候才会比别人辛苦折磨许多。
我总希望我是最突出的那一个、
我是主角，
但其实身处这个群居合作的群体社会，
我只是广大拼图中的一块，
我和任何一个其他人一样重要。
我希望自己特别重要、
又把自己垫量的特别不重要，
所以才会对别人不高兴、对自己也不高兴，
把事情搅得一团乱。
我去否定对方、否定对方的拥有、
营造我站在金字塔尖端的假象，
但是其实我没有，
所以才会死要面子活受罪、
打肿脸充胖子。
越担心地位不保、越压榨自己为干涸的荒漠。
玮玮所拥有的，
正是我最担心自己欠缺的东西，
我希望我自己有他那样的父母，
我希望自己是一个有家世背景的人，
我希望我是一个富二代，
我不用为爸妈和兄弟烦恼他们的下一餐，
我不需要被强迫一个人承担。
我要做的是
正视我缺乏的东西同时
也看看我因此而得到的
正如我所说的
天秤的标准有好几种，
当我觉得这个标准输了
把自己和对方放上另一个标准天秤
或者把自己和对方都从天秤什么拿下来、
停止比较。
停止把对方当作我的假想敌，
因为攻击他不会使的世界更好，
而我不会因此得到什么、或者多一块肉。
我要能够去区分自己和对方的角色、
开辟不同的领域。
知性
清新
或者
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