下次如果我不高兴，
想要走掉躲开的时候，
我就要记得，
面对1.1就要2.0永不同意，
面对2.0就要3.0保守面对，
如果对2.0我2.0的话，
就会将自己也变成2.0了。
也许我比我所想像的，
天生就还更擅长情绪等级分析，
我知道一个愤怒的人必然是不理智而有害的。
如果我因为2.0而愤怒，
我要能够了解，
2.0并不是攻击我、
2.0是天生攻击每个人，
与他的反应库争执，
对任何事情都没有帮助。
我发现我只要一被说我错，我就会跳起来，
我就会感到愤怒，
所以爸爸才会令我生气、
所以雅雅才会常常令我生气，
事情是这样的：
如果我做错而被指责了，
那么我也没有什么好生气的，
因为我的确错了，
错了就该道歉道歉、该修正修正，
把事情变对的，那就好了。
如果我没有做错，
我还是没有什么好生气的，
因为我的行为是对的，
也不会因为别人的指责而变成错的。
我没有伤害别人，这很棒，
对方胡乱指责，那是对方修养的问题。
如果随意为了别人的指责而愤怒，
这个我跟丽真姐一开始的样子有什么不同？
做人，需要可以面对问题，
面对自己处理不了的东西，
可以允许自己是错的，
但是并不是自责，
而是因为知道自己错了，
下次可以把事情做的更好。
我常常觉得，
Susi让我看见了突破框框、
突破限制的希望，
Susi的存在让我知道，
如果我舍得，
我也可以像他那样生活着。
可是除了susi之外，
其实这个宇宙之间的每个人都是我，
唯有人类好、我才会好，
我之所以与眼前这个小小的对错僵持不下，
乃是因为我仍不够宏观的缘故，
其实每个人都是我，
当别人好、就是我好，
当别人更加生存、就是我更加生存，
因为虽然幻化成形形色色的各式各样的人，
但是其实我们是一直在合作的伙伴，
虽然我们不见得彼此熟悉，
但无庸置疑我们一直在互相关照。
坚持自己要做对的事情，
但是对同伴要得饶人处且饶人，
关于生气与不生气、关于你对我错，
也就都不是那么重要了，
我们所做的一切，
都只是想要让世界变得更加美好而已，
当陷入情绪时，
就想想原本我们一起的初衷，
对家庭的共识、对工作的共识、
就会幡然醒悟，
了解与那些我们所想要的珍贵的东西相比，
其实这一切争执对错、
芝麻绿豆大的小事都不算什么。
我亲爱的爸爸
很抱歉我没有相信过你
我今年27岁
我信任你的时间可能不到2个小时
我很抱歉
以前我以为如果有一天我出了一本自传
哥哥应该会占了3/4，
里面都在数落他的不是、
说明他如何残害荼毒我的前半生，
现在我觉得没有必要了，
如果我出自传，
哥哥大概只能有一段到三段的段落，
因为我很爱分段，
方便抓重点代表起承转合。
如果可以，
我想写爸爸写得多一点，
这辈子你帮我很多、
但是你却是我这一辈子伤的最深的人，
我欠你很多、但是我从来就不相信你，
我很抱歉虽然我想多写一些关于你的事情，
但是我恐怕写不出来。
我不了解你的生活，
你也不跟我聊你的世界，
你善忌多疑，从来不相信我告诉你的事情，
我们的ARC很低，
仅仅由于我们是东方人，
仰赖身体中的血液维系执著我们之间的连结。
我想，血液是一种真实性，
总能在破底的ARC中，
在我逃离家的时候，
再将我一点一点的拉回来。
我是否太执著哪个伤我的哥哥，
其实爸爸已经站在我的身后，
已经心疼了我很久、已经试着保护我很久了，
只是我以前没有发现、也不懂，
这些从前错过的不懂，
会令我今后后悔不能再对爸爸好一点、
温柔一点。
争论小事从来不能带来什么，
赢了全世界输给了自己，那又如何。
做人，把握当下，
不要让莫须有的情绪遮掩自己的视线，
误伤了自己所爱的那些人。