不能因为我不了解妳，就把你归为没有情绪的人。只是，也羡慕妳能把那些藏得那么好，
但大概也很压抑吧。
妈妈说我不能跟妳要向我借的钱，妈妈说“不能”，我不知道妳过得怎样，妳都不说。在
这个家庭里，不只有我过得这么痛苦吧，一定。
那我们欢笑的时候是假的吗，跟我高中待的
班级一样，好模糊的认知能力，好混杂的情绪，不要去考虑任何人心里在想什么，我可能
不会这么难过，为什么我总隐约觉得妈妈比较喜欢大大呢，也许是这辈子阿嬷比较喜欢我
的代价吧，真想是颗着床失败的精子呢。
从小到大不是没有这种感觉过，我犹豫不决，我做事拖泥带水，我情绪低落时黑暗到很自
闭，为什么有一段时间的记忆是空白的呢，我不敢想也不想要想，追究爸妈的爱，我觉得
我还能拥有自我思考能力就不错了。即便和自己对话完又被情绪綑绑。
很自私对吧，我叫不出姊姊这两个字，说是习惯也好，说莫名不能接受也好，我们家只适
合表面的光鲜，虽然也比不上别人，我喜欢每个人大笑的时候，忘记爸妈肩上还有债务的
时候，我总是在问别人为什么。但为什么要问为什么呢，真的是不懂吗？
安告诉我，在我不在时，都在跟妳男友说我在他面前很假时，记忆整个涌上。那是姊姊的
男
友，我何必有所作为？我又能怎样？我什么都没有。
在我和朋友说，和姊姊的男友处的不错时，觉得姊姊很幸福，祝他们可以好好在一起时，
是我自以为吗。
再次
世界毁灭
今天不想听妈翻旧帐而出声制止时，你说：“妳就是这么怪异才没有人喜欢”，我
很怪吗，喜欢我的人们也很怪吧，我早就知道我不该拥有朋友，有喜欢的人和被喜欢。明
明知道不该这么负面的想，但真的很感谢妳提醒我的人生什么都不该有。
告诉妳和妳男友我高中发生过的事情也成为了妳在吵架时拿来说嘴的东西。妳真的很善良
。
真的很讨厌自己这样负面
好想问妳为什么，国小的我从房门出来，听见自己的姊姊告诫弟妹不要与我来往。为什么
要让年纪那么小的我听见那种挑拨的话。
即便我那时候很不喜欢妳，我也不会告诉我的手足不要接触妳，我也该这么告诉我的弟弟
妹妹吗？
不挑拨，是软弱的行为吗？我对妳亏欠又渴望，想得到妳的关心妳的安慰，却换来一次次
的自残，你最会把我逼哭，妳真的这么讨厌我，所谓血缘暴力，也是我抓不会平衡点，该
不该对妳放上我诚挚的好，明天醒来依旧会喜欢妳想跟妳讲话。
又想到也许妳有时密我，可能是因为我为家里仅有能沟通的，又能打发时间用的
这样想很恶心，但又止不住的思绪。
打住
拜托
就这样吧，一辈子，真是令人恶心呢自己