年假就要结束了，也许也该好好的把你忘记，对我来讲真的很困难，但我也不想再为
你流下伤心的眼泪‧也许对你而言只是一段意外的插曲，对我来讲是刻骨铭心的‧但我也
想结束这段忧伤，迎接新的开始，或许对你我都是件好事，就让我在这记录下我们发生过
的那些故事吧。
仅献给Ｄ
我们认识了好几年，因为游戏，在游戏中你对我也是一个特别的存在。从我们在那个
公会相遇，你被我挖走之后就一直在我附近陪我玩耍。而我则是断断续续的离开回去游戏
，每当我在别的游戏遭遇困难或是不玩了结束一段关系，总会回去找你，而你也一直都在
，我很喜欢这样的感觉，也觉得你永远都会在我的生命中。
这次也一样，我又因为一些挫折回去，开始跟你聊起了关于感情的事情，一直以来你
都是担任万事通的角色，每当我遇到问题或想抒发的情绪总是找你，而你也不会让我失望
，每次都会好好的回答我。而这次也是一样，你陪我聊感情，聊著聊着我们的话题有点走
样，我渐渐的对你感到兴趣，也觉得你的一切都让我崇拜喜欢，而你似乎也是如此看我。
在你去大陆出差的时候，在你有空的时候都会陪着我聊天，我也在那个时候觉得自己
喜欢上你。你分享了以前暗恋的对象照片给我看，我以为你还喜欢他在洗澡时哭了好久，
也对你坦白我对你的好感，而你也说出你对我的在意，单纯的我就这样陷下去，我们也开
始每天视讯，我每天都过得很开心，期待着十点你打来时手机的铃声通知。
而在我千求万求下，我们也第一次见面了。这也是我第一次搭上男生的机车后座，你
为了我换了新的机车坐垫，因为你说你可以坐破的但不想让我也如此。你带了我去吃了你
最推荐的炸鸡，你带我体验了我从没去过的ＭＴＶ，什么事情也没发生，我们好好的看完
电影，而最后要离开前，你把我轻轻抱起，我也是第一次跟男生那么近的距离，也因为这
种氛围触发，我变得大胆了一点，搭上后座时把你抱住，在我们晚上逛夜市的时候我们牵
手了，原来跟喜欢的人肢体碰触是这么的开心。你说你不喜欢合照，但我为了纪念第一次
约会硬是让你陪我拍了一张，晚上你送我去火车站的时候，你陪我在闸口聊天等车，离开
前我们拥抱了彼此，这也是我第一次跟男生的面对面拥抱，因为一切都太甜蜜，难怪人家
说恋爱中的人智商会降低，就在我进闸口的时候，剪票员跟我说车已经走了，原来在我们
告别的时候旁边停著的车就是我要搭的车！我跟你讲了之后，两个人都觉得超白痴的，但
我觉得很开心又很好笑，这就是我们第一次的约会。
约会结束后，我们依旧每天视讯聊著彼此的生活蠢事，我觉得每天都过得好开心。也
因为我的少女脑所以又缠着你要求第二次的约会，你爱睡觉假日一周也只有一天，所以当
你答应时我真的很开心，这次我们挑战了ＭＴＶ过夜，在里面我们度过了难忘的一夜，但
两个人都超疲累，看来人老了真的要服老，熬夜这种事情不能常做阿。接着我们还去逛了
ＩＫＥＡ，因为我说很想体验情侣逛ＩＫＥＡ的感觉，你也耐心的陪我做了，在里面我们
的手几乎没有分开过，原来放闪是这么开心的事情，身为魔法师的我第一次感受到原来这
就是放闪的爽感阿！第三次约会时，我们也去了别的体验，那也是你的第一次，我们就像
乡巴佬一样真的很好笑。而你每次总说著情侣是不会这样一直牵手的，但我说我就喜欢这
样，你也没有放开我的手，我真的觉得很幸福。
但因为我对自己的没自信，以及爱哭爱猜忌的个性。后期视讯你总是默默看着我哭，
我总是因为你的一些话感到难过钻牛角尖，你从一开始的为我心疼也变成了毫无感觉。你
从一开始想要为我建立自信，也坦白的跟我说了没有心力去改变我的负面思考。我想现在
这局面都是我自己造成的吧。
就在十二月十六日最后的视讯后，你消失了。
十二月开始，你就说你工作特别的忙，本来我们规划去的跨年小旅行你也说要取消了
。第一次的圣诞节你说那些布置年年都有以后再去就好了，旅行找的好房子你也说留着以
后可以用到，在你消失前的一礼拜，赖除了原本帐号你说手机坏了，就连分身帐号的赖你
也不常看了。而最后那一个礼拜你也都不主动打来了，最后的那一天视讯你也露出了疲态
，也许这一切都是你要消失前给我的警讯吧，怪我太笨一点都没有察觉。
我每天傻傻的等着你，有一次你隔了两天才打给我，说著没连络怕我又在棉被偷哭，
你消失那一天起我几乎天天夜里都在哭，十二月十九日，你登入了一些可以连络到我的方
法。我以为你的手机坏了，只能在公司登入，我那时候很难过你为什么一句话都不留给我
。现在想想也许是你在做最后的处理吧。我开始像个疯子一样在脸书发讯息给你，想着你
可以看到会跟我连络，你曾说过你是脸书黑你也不常用脸书，但每当我发现你总会上脸书
讯息又总是不读不回我的时候我真的很难过，我不知道你为什么要对我如此绝情，朋友也
总是劝我放弃，做了这么多年的朋友，虽然暧昧仅仅只有三个月但我已经把整颗心都交给
你，我真的想不透你为什么会这样对我。你当初听到我说的过往事情，总是为我打抱不平
，为我不舍的支持我安慰我。但你现在却是那个最伤我的心的人，为你流下了我这辈子流
过最多的眼泪，圣诞节、跨年、情人节我总是幻想着你会出现，笑着跟我说你工作忙完了
手机修好了，我也常常在梦里梦到你回到我身边，但我累了真的累了。
就在你消失一个月后，我发现你又上了脸书，我像个疯子一样传讯息给你，在你的脸
书动态上贴了一个熊猫生气的表情符号，我看着你持续亮着绿灯以为你终于要回复我了。
没想到你做的处理却是把脸书直接关闭，我真的很痛心，我也是第一次对你死心，但毕竟
心不是说死就死，记忆也不是说忘记就忘记，我的坏习惯就是离开一个人的时候会把连络
方式都删除，你曾经因为这样的洒脱而夸奖我，没想到对你我无法做到，也一直帮你找藉
口，朋友依旧是劝我忘了你，我也很想但我无法做到。我还是那样傻傻的认为你在忙，不
想处理我的事情而已，即便我打过去的电话通了但那头永远没人接。我还是蠢到在等着你
的出现，想着情人节你就会像王子一样在我面前出现，是我太天真太傻了。在你关闭脸书
之后，你隔了一个月又登入了脸书讯息，而依旧不看我的讯息，我不懂为什么不干脆封锁
我，情人节当天想当然的你没有出现，而我依旧不死心的发了一篇脸书讯息给你，希望我
们还能够做朋友，从你消失之后我就会不定期查着你可能出现的地方。这次我看到了你送
我的情人节大礼，我的心就这样被你狠狠的踩在地上，像个垃圾一样被你丢弃。你说你是
脸书黑，不喜欢透露个人隐私，不喜欢打卡拍照，工作很忙只想在家睡觉，但你的分身帐
号却挂著稳交，还在情人节的上个周日跟人吃饭打卡了。看到的当下我真的很想吐，眼泪
也是马上飙出来，是不是我不值得你拍照，不值得你出远门来找我，那些过去的美好都是
骗我的吗？我又对自己感到嫌弃，对你感到失望痛心，曾经以为你会是那个陪我到最后的
人，曾经你说你只会呛我，曾经的那些甜蜜我觉得都是一场骗局，我很生气也很难过，为
什么你要离开也不好好的离开，我们过往的友情也是我一厢情愿吗？我有好多好多的问题
好想问你，但你也不会再回答我了，曾经那个我问什么都会耐心回答我的你不在了
新的一年过了，这几天我认真的想了，也感谢朋友们都耐心的陪我聊天。我是不是该
好好的放过你也放过我自己，也许当我问你喜不喜欢巧克力时你就知道我要告白了，也许
这就是你给我的回答。当你说著不想见面，不想要女朋友，不想告白的时候我就该看开了
吧。也许是我慢慢把你的耐心给摧毁，一直过度依赖你让你心力交瘁，祝福你找到你的幸
福，而我也会好好的过日子，或许是我的心态太不成熟了，才会让这一切走向这个局面。
我想你不会看到这篇，我知道你不想做的事情谁强迫你都没用。希望你不要再那么倔
强，自己的身体要好好顾好，我想我还是会等你回来，即便不是人生最后的伴侣，我也希
望我们能当朋友。就像你第一次也是最后一次送我的生日礼物跟卡片，卡片上面写着的要
一起欢笑一起踩雷一起气扑扑的持续每一年，这也是我想送你的最后一句话。
谢谢你让我体验了最美好的三个月，我爱你，再见了。