2009年10月 你写了一篇恨意十足的信给我
我们的分离，是命中注定的，躲不掉。
2009年8月多 你第一次带我去旅行。也是最后一次。
在这之前，压根儿不知道你父亲病重。
旅行回程你跟我说你父亲的状况后，没有一天没有哭
过了几天，你带我去医院的安宁病房探视他
我仍记得他温柔的眼神和温暖的掌心
他两手握着我双手对我说，希望你们可以好好的。
我当下眼泪几乎夺眶而出，无法言语，只能哽咽对你父亲直点头
即便相处的时间不长，几次在你家的时候你父亲常叫我陪他坐着聊聊。
有一次他说，妹妹，我觉得妳不错。希望我们有缘分可以成为亲家。我笑着说我还太年轻
，要等大学毕业后再打算。
他说，我这个儿子虽然不太跟我们主动讲话，但是他是个好孩子。我看妳这么开朗，以后
就请妳多多照顾他了。我从年轻就都在忙工作，没什么机会跟孩子培养感情，儿子长大后
个性变得比较安静，有时候交谈就是硬邦邦的那样。我看妳这样挺好的，难怪他会喜欢妳
，要好好加油阿
更别说是你妈妈了，她一直非常期待我会是她的未来媳妇。
那些曾经，我都以为我们会一直好好的。
我不是一个完美的人，正确的说，我是一个心灵极度受创的人。
但是我不想承认自己是那么脆弱不堪一击
我总是装坚强装无所谓，总是强势认为自己是对的
因为我觉得这个世界欠我一个道歉，我不应该承受那些痛苦。
对不起，我以为你会懂。对不起，我以为我可以走出创伤。
然后在你父亲病危的那阵子，我自觉自己是坏人，因为是我，害你没有办法好好陪家人。
这个念头从白天转到晚上没有停过，我试着说出口想让你明白，却因为复杂的情绪和错误
的表达方式，整个搞砸了
我气你不应该来找我。又气你没有跟我联络，因为我非常想知道你父亲的状况但我很害怕
打电话给你。在这样矛盾之中我们的误解越来越大，终究还是发生了无法挽回的情形
在你甩门离开时，我竟然松了一口气
因为这样你就能好好回家陪家人了
在你心中大概会觉得我是不是疯子吧
其实我只是个想当好人却当不好的白痴
这几年我很后悔，非常后悔，没有能够见你父亲最后一面。
也非常不应该在他过世后，没有亲自到灵堂上香。
到现在我还是在惩罚我自己，没有一天忘记过。
你恨我是对的。
结果你还是努力挽回，希望我们可以重新开始。
在复合的那天，你紧抱着我，吻的激情用力，对我说
不要离开我，好不好？
你带着我到你父亲灵位前，我泪如雨下。
对不起阿伯，我不应该这么不懂事，对不起，我真的很想念你。阿伯你在天上要保佑他，
保佑伯母，对不起阿伯，我真的对不起...
我泪眼婆凝视牌位，最后我在心中对阿伯说
如果我跟他有缘分，就让我们好好在一起，若没有，就让我们好好分开。
我们终究还是分开了。
怎能带着愧疚的心，若无其事继续下去?
为什么你恨我又这么爱我，我却不能挽回任何事情
在我朋友的劝说下，她希望我不要耽误你的人生
那时候的我真的智慧不够，面对事情处理不当
最后在很爱很爱你的状况下选择离开
9年了，人事全非。
如今选择写出来，是希望有机会你会看到
可以的话，是否能让我到你父亲灵位前上柱香
我想对他说，谢谢他的保佑，谢谢他去年到梦里找我，说他从来没有怪我，要我别挂心了
阿伯谢谢你。