我想 之前答应过的又全部都不算数了吧
毕竟我讲了那些话
一半真心 一半骗自己
我不想表现的只有自己一直在等待的样子
很傻 很不公平
看网络文章说
让自己放下的方式
就是写一封信 写下自己想说的话
认识八年了 一路上从学生到出社会
在最后一次复合时是在学生时期
想当初完全没有联络一年多的我们
我就这么容易的被你追回去了
说到底或许当时分手后只是把你放在心底假装遗忘而已吧
复合后当时我们的目标就是一起努力弥补过去
好让未来能一直在一起
所以我不管任何劝阻 努力的来新竹
就为了与你一直生活在一起
想起刚同居的那些日子
无时无刻的想黏在你身旁
就算隔天一大早就要上班依然期待的等待着你下班
只为了想抱着你睡
当时觉得失而复得的我们 更珍惜彼此了
也确实达成了许多之前说好的
未来依旧会继续努力
没想到现实是残酷的
他改变了你 也改变了我
出社会后的我们
观点似乎慢慢变得不同
你依然的乐观 我的顾虑越来越多
说白一点就是我越来越现实这样应该会更贴切吧
我当时的想法是想要拉着你一起往前走
所以你很常会听到我说你怎么不存钱～你不害怕没钱吗～这样我们以后没钱怎么办～这样
怎么结婚～
之后你的工作开始不稳定 换了几份工作
上班又开始迟到了
我一样很努力的叫你起床
只怕你被老板骂了被同事骂了
虽然你总笑笑的说不会
然后一直喊著好累
最后你又会听到我碎念说你上班怎么可以这样啊～再怎么累还是要上班啊～不然没钱怎么
办～
所以那阵子你常听到我在碎念上班跟钱而烦吧
从那阵子开始吧
你跟我欠的债越来越多越来越多
有天我笑笑的问了你 你知道你欠我多少钱了吗？
你回了我 不知道
我就会笑着回说我越来越穷了 现在怎么是我在养你呢～
有时候我会想想是不是我太斤斤计较了
但后来我越来越不能忍受你工作态度
开始无限碎念 易怒 动不动就哭 闹脾气
知道去日本的经费我都要先扛着
回国后也没办法马上还清的时候 我开始焦虑了
但机票订了 饭店订了 他们告诉我妳就去吧钱不够回来再说
一回国果然真的一屁股的债压得我喘不过气
卡费没办法一次缴清我焦虑的问你怎么办
乐观的你依然说没关系可以先分期
但你没想到分期的利率不低
我开始到处借钱
三餐开始乱吃
你跟我说不要再吃方便面了
我说因为没钱了
我又开始抽菸喝酒做你讨厌的事
这一切只是想让你更在意我一点而已
我当时在想为什么我被钱追着跑 很累很想哭
但你总是可以一派轻松的样子
又发现你其实已经一阵子没去上班但我完全不知情的时候
我崩溃了
我不懂为什么生活都那么困难的时候这样做
更难过的是连身为女朋友的我什么事都不知道
我们的关系也裂了一个大缝
我记得有一天我跟你说 我觉得我们好像没办法一起走到最后怎么办？ 说著说着眼泪就掉
个不停
当时 我是真的害怕失去这一切
你安慰我说 怎么会呢 乖 不用想太多
那阵子负面情绪每天每天每天都在增加
在我发现你骗我的时候就爆炸了
我哭着躲在棉被里传着讯息跟你说想分开
听到你原本开心在跟朋友打电动安静了下来
后来你暂时搬回家住了
问题依然没有得到解释
过了一个星期左右吧
我们的关系又默默的变好了
我不在一直碎唸著钱跟工作的事情了
我以为我改变了些什么 让我们变得比前阵子还好了
但是后来也发现你的不同
那阵子我上大夜班时间总错开
发现你手机讯息通知很频繁
然后手机变得更不离身了
我只是单纯看着你的时候 你皱眉的问我干嘛
以前总是很爱护手机的你超怕不小心压到它所以一定会放床头
但你却抓着他睡觉或把他压在枕头下
以往我们都不忌讳互相拿对方手机
我碰到你的手机你就变得很紧张
其实很多举动都还蛮明显的 我也都看在眼里
但我选择无视
在你防备心越来越重的时候
我受不了了 也抓到了
然后一切就完完全全的结束了
在我以为我们更幸福的短短一个礼拜里
我想是我把你逼走的吧
我只会跟你说 钱 工作 钱 工作 钱 工作
在我这你得不到温暖了
我只会一直嫌弃的样子
所以才会这样吧
当然一切全都是我的自以为
因为从不把话说出来的你这次依然再次选择沉默
这一路来的努力就这么不了了之的结束了
很难过 很遗憾
半年过了 感觉气消了 释怀了
你人很好 很贴心 很乐观
但一直以来你都很压抑自己
很多话 很多事都不会说出口
所以我觉得我到现在依然不懂你
很抱歉当时我满口都是钱跟工作
很抱歉我因为工作轮班关系少了陪伴
很抱歉我因为压力及情绪关系少了温暖
你会离开是应该的吧
有人跟我说墙角的我们依然存在
https://i.imgur.com/hG8XsZ5.jpg
我不敢在猜测那代表着什么
这阵子的互动我也不敢多想什么
其实还是开心的
只是怕造成困扰
所以拒绝了
我以为会有一起讲开的机会
但是等也等不到
所以只好在这说出我想说的
谢谢你参与我的人生
还是会想念