又接到关怀电话,不得不说这块防范自杀未遂的病人再次自杀而做的关心真好。
一直装作很释怀的样子和柜长妈妈对谈,却只是隔了一天而已,再说到发生什么事情时,我却对着一个不认识的人隔着电话爆哭。
那些内容忘得一干二净,只记得那种感觉;无助的打转、回旋、本来可以不用发生那些事情的,却无可避免的发生了。
我知道你在想什么,但我不想说,我不想承认,也不想说给别人听。
或许我不该再站在你的角度想事情,毕竟你从来没有站在我的立场想什么,这也是我最近才发现的;很多体贴的事情?
你和我一样不会爱人。
我们都爱自己比较多。
即便是一人一半,我们还是太像了吧。
我一点也不想要看见未来的你会踢到什么铁板、遭遇比我跟她更有事的人,我不希望你拥有这样的未来;我只希望再见到你时,我好好的,你好好的。
而你也能体认到我真正想告诉你的话语;等到你一句真心的对不起。
真真正正的知道自己到底做了什么。
真真正正的去面对自己的心。
你是个幸福的孩子,即便也许有我不能理解的痛苦,却在整体来看,你被保护的好极了。
你的家人对我的自私,和我的家人对我的自私,你该知道的是,我不是你有那么优渥的靠山。
我没有怨天尤人的权利,再多只会腹背受敌。
我该认清的还是孤立无援这件事,我曾经以为可以试着依靠别人,但是答案都是错的,结果都是不好的。
本是停歇一下就该离开的风儿。
我走得很慢呢,跟你比起来。
还在痛,又输给你了。
2018.01.11