比我所想像的还快带伤。
一天以一千块的速度快速的消耗，
国民年金、摩托车，以及其他，
并且，
需要承担妈妈的那些冷言冷语，
对我来说，令我觉得十分吃力。
每天一个小时的车程，
只为了换家人开心，
但是现在看起来，
我觉得一切十分的不值得。
品格官说，如果觉得不舒服，就去沟通，
对于妈妈来说，喜欢有苦自己吞、跟我借钱应付他的弟弟，
以及有话一定会反抗他的女儿来说，
妈妈的确喜欢弟弟喜欢的多。
“他开车比较稳。”
“留这种好康的才给他开。”
我觉得妈妈这么说很伤人。
我非常讨厌妈妈。
而且更值得令我讨厌的是，
所有我所讨厌的妈妈的特质，
都在我的身上一览无遗。
你知道吗？
像这样在网络上倾诉著，
假装会有一个人听着，
但无需承担熟悉的人的担心，
这是一件很幸福的事情。
我想说、但是我并不想要承担别人同情或者担心的眼光，
我不喜欢别人问我还好吗？没事吧？
为什么我要住在外面呢？
因为我承担不住。
我承担不住我们在一起的花费。
我并不喜欢自己这种消极的想法，
可是我真的觉得很吃力。
我还是常常在妈妈的眼中寻找我自己。
妈妈还是一样满嘴口无遮拦。
坏话、八卦、坏话，与要求。
我所承担的，没有办法换来妈妈的一句肯定。
这样没有办法对彼此真实坦诚的关系，
对我来说真的很吃力。
在一起是幸福的，但是相处真的很难。
如果人的相处真的有蜜月期，
我是否看到了尽头？
或者只是因为天气太冷？
这地方的所有东西都仿佛在快速地消耗我的能量。
12/26
我一直以为我撑不住了，现在回头看，
我仍然会觉得搬出去是一个正确的决定，
但是要生活得很干净很绝对的执念已经消失了。
事情其实都是我自己可以选择的，
而我从来就不是为了要让别人伤心才离开的。
我得整理一夏我要把什么东西搬回来。
我发现家人同时也可以守护我。
外面的世界并不是我所想像的那样，
我要朋友，并不是搬出去就会拥有。
没有谁害我不能去拥有什么，而是，
我自己不够努力去争取一些什么。
不知道什么时候弟弟就超越我了，对不起我是个很捣蛋的姊姊，
我想我捣蛋够了，我可以回来了。
0109
什么是让我觉得吃力的点？
1.我会拿自己和弟弟比较，妈妈总是觉得弟弟比较好。
2.弟弟和妈妈的愿望购物清单。
家用费
演奏型钢琴
摩托车
爵士鼓
买车子并不是问题，超越我的能力可以负荷就是个问题。
许多问题我的心中本来就有个答案，问其他人都是无解。
我要自己判断、自己衡量、可以说服自己、并且可以说服别人。
为什么我觉得家人不能保护我？
因为他们在金钱上对我来说是一个无底洞，
所以会使得我觉得恐惧、害怕，与吃力。
妈妈总是觉得这个又没有多少，
缩小别人的付出、将别人的付出视为理所当然，
所以除了使得我吃力之外、同时也使得我觉得受伤。
为什么我会常常将别人的愿望揽在我自己的身上，
然后再使得自己无比沉重？
我好想念susi，
好想念教会的朋友，
我突然觉得我十分的过分。
山达基人从来就就事论事，不会贬低他人。
那个贬低雅雅的我，根本就跟妈妈没有什么两样。
我希望跟家人待在一起，
但是我真的不明白。
我可以自己生活。
家人可以自己生活，
可是为什么当我们待在一起的时候，就会变得十分痛苦。
我真的不明白。
我得先消化今天晚上的心情，
我得消化掉我的失望，
我得承认的确我处理不了我的妈妈
我得