在这样的夜里，我又一次感受到了寂寞
我打开没有新讯息的Line，看着始终没有已读的对话，最终也只是喟然长叹
我记得我心里面想对她说的许多话语
我想告诉她，我好喜欢她，喜欢他的笑容，喜欢她的回眸
我想告诉她，我有点迷恋，迷恋她的话语，迷恋她的讯息
我想告诉她，我有点期待，期待她的回应，期待她的主动
但是最后我什么都说不出口
我好想好想像以前那个样子，用力地、大声地、不怕受伤地告诉她我爱她
但是我已经办不到了，我知道我开始变得成熟，开始变得现实
我已经没办法像以前那样对着她说：“妳就是世界上最棒的女孩。”
我已经没办法像以前那样对着她说：“无论妳爱不爱我，我都会继续爱妳。”
我已经没办法像以前那样对着她说：“我会一直喜欢妳，到妳喜欢我的那一天为止。”
我开始学会一边喜欢着妳，一边寻觅著下一个目标，因为我知道妳的心里有着别人
我开始学会一边喜欢着妳，一边告诉自己不要打扰妳，妳期待的不是我的讯息
我开始学会一边喜欢着妳，一边颤抖著翻着我们的历史讯息，怀念没有告白之前的美好
我开始学会了很多东西，但我始终学不会的是如何不去爱妳。
又或者，其实我一直都知道如何不去爱妳，但是我却不敢面对这样惊恐而苍白的真相。
我开始对我的话语感到后悔，尽管我曾说过我从不后悔。
有时看着妳说的话语，看着妳言语中流露的对他的思念，我都怅然若失。
妳说妳们不适合，所以分开，早分早解脱；可我却看到妳字句之间流露出的对他的爱恋
妳说你们不适合，分开对彼此都好；但我却看到妳的不舍与犹豫
妳说妳们不适合，她的懦弱伤害了妳；而我却只看到妳对他满溢而出的思念
我其实不在乎他是谁，我知道他是谁并不重要，终有一天妳会找到下一个对象，然后用力
地去拥抱对方。
我遗憾的是，那个人不会是我。
我遗憾的是，我给不了妳要想要的。
我遗憾的是...我连制造回忆的机会都没有。
我还留有和她出去玩时的照片，但是那些照片最后也只能堆在我硬盘的角落里生尘
那些照片只有我才会视若珍宝，对她而言仅仅是一个人帮她拍过的照片
而这些照片，她每去一次，就会被更新一次，我的踪迹就会减淡一分
我开始感到恐惧，我觉得内心无与伦比的难受，仿佛被人紧紧的揪住心脏一样
我还留有她与我从相识之初到现在的所有讯息，可是这些讯息也只剩怀念之用
我知道她的讯息很多，多到无法形容，所以我知道我也只是众多讯息的其中一个而已
可是啊，即使知道了又能如何呢？
我还是会感到心痛、还是会感到痛苦，就像窒息的人拼命往上游一样
这些东西对我而言都是回忆，但是只有对我而言。
对她而言这些东西连成为回忆的机会都没有，便被丢进尘封的垃圾桶里，没有保存的价值
我知道的，我能够理解的，我明白她有那么一个对象，才是需要她用心去记着这些场景的
。
我只是好希望我是那个人，好希望我能够成为她心中的那一个对象
但我不是。
所以我只能与寂寞共舞
所以我只能与寂寞共处
所以我只能与寂寞...一起寂寞。