从刚刚开始脑中就充满自我否定的想法...虽然我知道这样想没用...
情绪也没有到很糟糕的地步...但就是停不下来...还是打出来抒发一下吧...
反正我就是比不上别人，我就是不如正常人，
别人读书玩社团遇到一堆鸟事压力很大都能自己调适心情，维持正常的表现，
我明明已经没啥压力，还要靠吃药来维持情绪，像现在才换个药一天就这样...呵
别人在餐厅工作都好好的，只是一份简单的打工，打工甚至不是她们的主业，她们很多人还要上学呢...
但我就是做不好...明明我也很努力...还是比不上别人轻松的做，而且我就只做这件事而已...
我光忍住不哭跟集中注意力就尽了全力，即使如此我的注意力也根本就没有集中...还被看出我有病，我不像个正常人
唉......我冷静一下，我还是从头开始纪录吧...
昨天晚上我的心情还很好的，我跟她聊完天就打算吃药睡觉，大概1点多吧。
然后吃了药，我看到药袋上的副作用除了恶心、食欲增加之类的，还有一串我看不懂的英文，
这是我第一天吃这药，基于好奇我就顺手查了一下...
不查还好，一查我真的被吓到了......
那是一种严重药物过敏导致的病，很罕见，机率很低，但是...但是真的好可怕......
看到照片我真的被吓到了...我是不敢看医疗片的开刀画面的那种人，这种的我比较没办法...
好可怕......一闭上眼睛我就想到那个画面，如果是平常可能一下就忘了，但我刚刚才吃了那种药啊......
我跑去狂刷FB跟twitter想洗掉那个画面，但同时又一直忍不住去查相关资讯...
然后越查我越害怕，开始感觉我好像喉咙痛痛的，皮肤痒痒的，但没想这件事时就没事，我想应该是心理作用，而且我才吃药不到一小时...
我就一直超级焦虑，一直去查，搞到3点多才睡。
我可能太夸张了吧，我知道很多人都有吃那种药也没人在担心这件事，医生跟药师也都没有跟我说这件事，应该是机率真的非常非常低吧...
但是我就是忍不住好害怕...谁也不能保证我没有那种基因啊啊...
或许我真的是不该查的...但是已经来不及了啊啊啊...
我今天早上大概9点多自然醒，是作梦吓醒的，好像是她给我看了手机里的什么东西，我也忘了，后来我有再睡回去。
今天起床后明显感觉到情绪不像昨天那么嗨，既不忧郁也不亢奋，没有莫名低落也没有莫名开心，就真的是平稳。
或许真的是换药的关系，也太快见效了吧...
但是今天我只要一想到药的事就好焦虑...然后又会开始觉得自己哪边不舒服，但只要没想就没事...
我现在完全不敢再去查相关资讯，不想拿药袋出来看，甚至不想打那个药名...
我也不知道我怎么会害怕成这样啊啊啊
昨天爬了一堆文，看其他有吃那种药的人都是担心变胖、掉发之类的，完全没人提到这件事，让我觉得自己有点蠢，可是又还是很焦虑...
我本来想po文问，但就算po了也没人会知道我有没有那种基因啊啊...就算叫我不要怕、不要想，可是就是有那个可能啊...OAQQQ
让我现在不敢吃药了......
然后晚上吃饭的时候，我爸问我是否决定要重考，我说应该会，他就说好那妳之后要开始准备哦，我就说好。
过了一阵子他突然叹了口气，开始说一些话，说我跟他的人生价值观相反，
说我就是什么事都不想努力，之前餐厅的事他也一直觉得我是不够努力，表现出一副无所谓的态度...不不不，连店长都看出我很紧张了啊！！
他说他是那种想追求成就、把事情做到最好的人，我则是想轻轻松松过日子就好、事情有过就好，虽然或许是这样没错，但并不代表我没有努力过啊......
但我就是努力了还是过不了啊啊啊......没用的人是没办法得过且过，因为根本就过不了...
然而他不知道，因为他不知道我有病，这是我自己选择不告诉他的，也不能怪他...
我只是这样（看起来茫然？）他就那么担忧了，我又怎么想再说出会让他更担忧的事呢......
感觉说了他会叹更大口气吧......
现在的状况看起来，我只不过是普通的大二休学重考而已...这样就好，这样即使不说生病的事也不会有任何人感到违和！！
虽然他一开始说得好像很客观，但后来其实还是想说服我人生还是要追求卓越之类的...
我不懂，他都说是“人生价值观不同”了，我以为他应该也觉得这没有对错，我不会去说他那种人“干嘛那么累”，为什么他们要来说我不求上进呢...
果然父母还是会希望小孩达成自己的期望吧......我爸也不例外。
他是医生，念到博士，很会运动，还会多国语言，反正就是一般人看起来很厉害的那种人，从小到大同学老师都说过我爸很厉害之类的。
以前我是觉得没啥，也不会觉得压力大之类的，也不会憧憬他，因为那些只是外在条件，我觉得个性跟过得快乐还是比较重要...
以前他脾气很差，常跟家人吵架什么的，我总会觉得他虽然看起来很有成就但感觉过得很不快乐，不过现在是好很多了啦！！现在他看起来是满快乐的。
还有我爸妈明明两个人都赚很多，却常为了钱吵架，有时候就只是几百块钱而已！！明明家这么大却因为赌气两个人都不肯出钱叫瓦斯，全家洗冷水澡，
害我小时候有时真的搞不清我家到底是穷还是不穷...现在想想真好笑XD
扯远了，我是在想，或许是看到这些情况我才会一直觉得赚钱跟成就不重要吧...感觉有了那些也不见得比人家快乐这样？
啊，我竟然在想那么久以前的事呢...其实我知道我家还是算幸福的啦，后来有好转很多。
我原本是想说，对了...我爸虽然没有说期望我们跟他一样有成就之类的话，但很明显他还是希望我们能出人头地之类的吧...
他一直觉得我家基因优秀，我跟我弟努力的话一定会有成就，但我（我弟就不知道了）就是不够努力，得过且过...大概是这种感觉吧。
我的个性确实就是那样啦，不会特别想追求卓越（？），不符合他的期待，
我以前一直觉得管他什么期待，这是我的人生，我爽就好！！
但我今天是怎么了呢...突然觉得他生到我这种小孩也满...算了我不想说！！！
或许是以前还很快乐很正常，成绩也还不错的时候，感觉没那么明显吧...而且我以前对自己很满意...
现在的我有点自卑...又突然感受到他期望我能追求成就这件事，
但是重点是我...我就是要过好普通人的生活就很不容易了啊啊啊......
还谈成就什么的......
我可是个连自己情绪都无法掌控的...啊...
唉唉我又不小心打这么多...所以才只能发日记板，因为我废话太多了。
好烦啊...明明昨天还那么开心，这落差会不会太大了啊......
其实我爸说完我就有点想哭但忍住，这时我就觉得不对了，正常的我应该没这么玻璃心（因为他说话的语气都很温和，就是闲聊，根本没啥好哭），
然后刚刚在房间就突然又开始了...
虽然是没有到很糟啦...
感觉我又回到一点点刺激就会爆炸的状态了...
好想换回之前那种药......OAQQQ
我不想吃药了啦......吃了我会一直担心焦虑，而且感觉也没啥用...
原本很认真的想说去做个检测或许就能安心吃的，但我现在很想直接不吃然后下礼拜再请医生帮我换回去...
因为感觉真的没用啊啊啊...吃不吃搞不好都没差？我有听说那种药主要是防躁症，对郁期效果有限，
我就觉得我没有躁症呜呜呜QQQQ
不吃大不了变回以前那样吧...？唉...
还是觉得自己超没用......换个药就变这样...