察觉到今天开始在自我厌恶了
开始把他对我的骂词套用在自己身上了
把自己的未来想得前途无光
害怕再一次的忧郁袭来
已经一次了 今年三四月
那时候都以抱着想死的心
一切维持正常
脑袋计画著怎样死会成功
也许是因为这样才会被安排一段感情
一个希望让我分散自己的注意力吧
现在感情没了
两个人规划的梦想空了
自己在专业上努力也没见成果
打工的工作环境不开心
虽然是暂时的
突然害怕起来了
怕自己一辈子就这样下去
趁着要陷下无底洞前赶快煞车
“情绪日记”
昨天看到的名词
刚刚好奇查了一下
是手写具有疗愈效果的方法
固定时段写上37天
试试吧...
整天忧愁爸爸那边到快崩溃
后座力真的很强
大概像昨天看到的因果故事一样吧
他是恨我的也是爱我的
爱是这辈子爱孩子
恨事上辈子恨仇人
臣服...
不难过不怨恨
“不顾一切一定要走出来的决心”
人生就是起起伏伏
这样子漂浮不定的心 真的好累啊
没有好坏对错之分
以前温室的工程师
现在是基层传统工作
开始讨厌自己
其实只是份工作
太容易把别人的眼光家压力到自己身上
想着想着开始恐慌
开始害怕自己老了会失业
开始恐惧自己老了会没有住的地方
一切都是自己吓死自己
能活多久不知道
未来怎么发展不知道
何必先开始侷限自己的路
头脑中心空白 情绪中心空白
太容易吸收别人的想法与情绪
前几天工作的妹妹对姊姊说其他人的故事
只提到一句话
她跟妳(姊姊)一样年纪 没有人要了
这句话大大的伤了我的心
我也不过小姊姊一岁
我没家庭
没专业工作
没有存款
什么都没有...
腹式呼吸
情绪日记
加减试试看...
全台湾又不是只有我一个是特例
忧郁的人越来越多
太容易把社会眼光加诸在自己身上
自己制造自己的压力