手好痛喔，觉得肌肉有种快发炎的感觉，
但在画这些繁复的网子时我会比较好，
放空大脑不用想太多，
不，其实还是在想，
只是能有一个动作作为支撑，
不至于开始枯坐发呆。
最近对line的已读功能感到焦躁，
我不敢看讯息了，
并不是不愿意回或对他人有什么意见，
而是已读就像催命鬼一样，
时辰到了不上路就是犯罪，
那不如不看了，
但我没有不愿意联络啊，
只是晚一点点、晚一点点而已。
我没有心力再去经营词汇了，
但没有办法，
我没有办法停止脑袋转动，
我要写什么啊，
我忘了，
我表现出来的样子应该还是个欢快的人吧，
每个看不到脸的人都这样说，
你应该很爱笑，你应该很活泼，
因为你一直在笑啊，
你一直在说话啊，
我又想哭了，
怎么办，
一年前的画泛黄了，
我每次都在哭，
好饿喔，
怎么办，
为什么要一直这样，
我也不想这样，
还是我想这样，
因为有情绪才有作品，
我是不是刻意保持这样的，
用力压搾痛苦余温，
我好慌，
我什么都没有，
那些都不算什么的，
S说那不是都过去很久了吗，
S说你有病就去看医生，
对啊都很久了我不需要看医生吧，
一切都是我想像的自以为的痛苦，
但上次他喊我名字我还是会抖啊，
我还是觉得S把我丢掉了啊，
我不能因为这样而痛苦吗，
我不能一再回忆反复加深它们的存在感吗，
因为我丢不掉啊我丢不掉啊，
我丢不掉我丢不掉我丢不掉我丢不掉，
我就是无法控制，
我需要痛苦确定我的存在，
上次他开玩笑说很想揍我，
我开始抖，
我想到好多好多，
小时候为了舒缓疼痛我一直说服自己
喜欢痛，试图去享受，
我现在好希望有人打我喔，
打我好不好？
我想哭啊我哭不出来，
不要再叫我名字了不要再敲我门了，
大喊好可怕敲门声好可怕，
怎么办我还是哭不出来你再瘦几公斤
就会很漂亮了为什么要停止运动，
因为我看到河堤就想下去啊不对是我想
我看到河堤就想下去我不想下去的
我不知道我不知道，
我不知道，
我好累，
我刚刚还好好的，
我现在应该也要好好的啊，
我是不是刻意让自己变成这样，
我好贱喔，
变成受害者就好了，
变成受害者就可以尽情沈溺痛苦了，
我没有那么痛苦吧，
我没有，
我没有，
我没有，
我没有所以我想哭，
我很贱所以我想哭，
是这样对吧？
你那点小事有什么好值得的呢，
你还是有很多啊，
他们还是爱你，
你为什么要在意那些事，
我好累，
我不知道为什么，
我紧紧地抓着不放仿佛那是我的救命稻草，
对，
它们让我有一点眼泪，
一点点，
我好想大哭，
我哭不出来，
我有什么资格哭，
我应该算是幸运的人啊，
为什么要这么自溺，
我不知道。
我应该要睡一下，嗯。
不行，我办不到。
好累。
因为我很懦弱，
我是个虚假的人，
我不值得平静，
所以不用担心，
我还活着喔。
12月5日了，你有什么资格睡。
你没有。
我需要一点肉体的疼痛、我需要一点。
不，你不能再要求更多了。
你不行。
好恐慌。
我好像停不下来。
不那都是假的想像的表演的，
都是假的。
都是假的。
都是假的。
都是假的。
都是假的。
我知道了。
还魂。
哭完了，
头好痛。
我克制住了。
眼睛好困，
但我睡不着。
还有画要处理。
脑袋一直嗡嗡作响。
一只鳄鱼两只鳄鱼......
现在应该做什么？
好多事要做。
我只想躺着，
我想成为毫无知觉的物品。
我错了。
对不起对不起对不起对不起对不起对不起。
我总是这样。