昨天晚上大概1:40就吃了药，然后差不多两点多就睡了吧～～
中间有醒来两次，一次应该是我弟六点多出门的时候（吧），一次是九点多。
但醒来还是很累所以下一秒就又陷入昏迷了～
最后我11点多就起床，终于～达成了在12点前吃药的小目标ˊˇˋ
是说今天是我生日，起床没多久就用messenger跟她聊了起来。
其实我觉得出生这种事没什么好庆祝的...但唯独希望能被她记得，就是一种至少今天能有个理由让她想到我的感觉吧哈哈...只要能被她记得，我就很满足了。
结果她好像没想起来，我还是自己跟她说今天我生日了XD
她说她忘记11月小了，所以记成明天，嘛～她还记得是几月几号就好了ˊˇˋ
她打电话来跟我说了“生日快乐”，还问我有没有想要什么礼物，
其实我也不是想要礼物或是那声“生日快乐”，毕竟我根本不想过什么生日，我只是想被她记得而已～
但有了她的祝福，或许多少让我没那么讨厌这个日子了。
然后我看了一年前的我写给20岁的我的信，当时我正在状况很糟的时候，信中还问我还活着吗，如果还活着她要跟我说：我好厉害XD
她问我是否还被那些情绪折磨著？
“若答案是否，那妳太强惹，我好想知道妳是怎么办到的...恭喜妳！若答案是是，那我觉得妳更强惹...竟然还有一年如此痛苦的时光要活，亏妳能撑过来！”
...看到这边我有点感动，是啊，我撑过来了...！OAQ
真不愧是我自己，说的话感觉完全能体谅那些辛苦的部分，有点被安慰到的感觉XDD
果然我最好的朋友就是自己啊～
她还说她唯一的期望就是希望我能快乐的活着，这点我还在努力中...
至少跟那时候比起来，我并不是没有进步。我已经跨出一步试着去解决了。
最近才觉得，能每天好好入睡、好好起床、好好享受食物...是多么幸福又值得珍惜的事啊...！！
说到这个，今天还是没有食欲...ˊAˋ
肚子真的很饿，看到食物却又有种恶心感，吃东西时是吃得到味道，但却不会有“好吃”的愉悦感...？...是种很奇妙的体验...
中午吃了一根香蕉跟一小块布丁蛋糕，
晚上想说去淡水买我爱的章鱼烧看会不会引起食欲，结果完全没有用...
我还是第一次觉得一盒章鱼烧六个好多...油腻的部分也让我感觉有点恶心，不过最后还是姑且吃完了，至少有比较不饿了。
然后就去图书馆借了本书来看，去星巴克点了巧克力可可碎片，看来饮料没问题呢！！
不过一直有股恶心感在那边...感觉也不会真的吐出来。
说起来我在淡水遇到C了，她对于我一个人来淡水一脸不可置信的说：“妳要一个人逛淡水！？”
就是一个人才好啊...一个人才不用强打起精神，维持正常的模样谈天说笑。
我跟C不一样。C应该也有忧郁症，可是她的人际、课业、工作还是维持下来了，老实说面对C总觉得有点自卑。
C问了我跨年的事，她跟G想找我一起跨年，其实她们约我我很开心，也不是讨厌她们，
但心里只有满满的排斥啊...OAQ
是我的问题，不是她们的问题。
在亲近的人面前保持正常的谈笑跟在没那么亲近的朋友面前保持正常谈笑还是不一样啊...
应该说本来跟没那么亲近的人社交就是比较累...聊天的难度比较高，再加上被问到近况的时候真的不知道该怎么说啊啊...
呜呜真的好不想去......
包括最近S跟另个国小同学那团我也好不想去...真的不想去啊啊啊...
只是S不知道我的情况，再拒绝下去就显得...很无情（？）又很奇怪。
S是我的朋友，她一直问我干嘛不想去，一直说服我去，我不想破坏我跟她之间的关系，虽然是勉强答应了，但其实真的超级不想去啊啊啊！！！
社交真的很累！！！！！！！！！
甚至有种“为什么要强迫我呢OAQ”的怨念，虽然知道是我自己没跟她说这些的，这也没办法...
啊啊不行，国中同学那团我会努力推掉...！QQ
我已经想好不惜讲出生病的事也要推掉了...
啊啊又开始头晕了......
在等公共汽车的时候，想到希望有一天还是能告诉家人、朋友我生病的事，
因为这已经影响我太多了，我现在也隐瞒他们太多，若要说最好还是把全部的事都说出来，不然没办法完整解释...
但我又想到，平常我伪装得这么好...他们万一不信怎么办......他们会不会觉得我根本是想偷懒在装病啊...
想到这里我又哭了QQ
但除此之外今天一整天心情都很平静，还不错。
不过我在日常生活上的伪装真的做得还不错，顶多有时相处太久感觉快到临界点时会被说“妳累了吗？妳看起来很累欸”之类的而已。
毕竟跟朋友的相处是可以逃避的，真的没办法的时候我也会搞消失，他们好像也习惯我会这样了。
所以家人朋友都没发现，但工作那边的人却没认识多久就问我是否有生病...因为能力是伪装不出来的啊...而且也不能说因为今天发作状况不好就不去工作QQ
今天就这样吧～明天要跟R出去，希望我吃得下拉面。