昨天...啊，或说是前天，我终于去看医生了～
果然要对第一次见面的人说这些连身边亲近的人都说不出口的事，真的好难呢...
我觉得我表达的不是很好呜呜OAQ
还好感觉医生人还满好的～也有问我一些问题。
我没有问医生我得了什么病，她也没特别跟我说，但我看到她电脑萤幕上打的是“持续性忧郁症”跟“合并其他忧郁症发作”。
啊啊...我是在网络上查了很多资料才去看的，这跟我想的差不多呢ˊˇˋ
当初去咨商完听到咨商师说我可能有忧郁症时我还很难以接受，现在已经觉得也没什么了呢～
是什么都好，只要能让我状况变好就好了。
医生给我开了两种药，一种是抗忧郁剂，每天早上吃一颗;另一种是助眠的药，睡前吃一颗。
嗯，总之纪录一下今天的状况...
看完医生之后不知为何很难过，可能觉得自己没能完整的表达（？），在公共汽车上哭了一下。
晚上吃完药之后就躺到床上听音乐，听完之后大概半小时内就睡着了吧？应该是3点左右？
其实还算不错，最近常常一整晚都无法入睡，甚至整晚没睡后的隔天也很难入睡，感觉一天好像变成48小时，真的很累啊...
原本打算11点左右就起床的，但还是赖床赖到1点多...醒来后先玩了下手机，2点左右才吃白天的药。
吃完之后想说去看一集动画试试好了，就看了LLSS第8集，嗯嗯，还不错，露比回终于来了啊～
看完没多久，我好像是在用电脑吧...？啊啊啊对了...我想说吃了药之后情绪应该会比较稳定，就去开人力银行想说看要不要找下一份工作...
...然后我看没多久就发作了...我也忘了那时候是在想什么，总之就是突然就发作了...
大概是“不知道自己还能做什么”“觉得自己什么事都做不好”“明明很想继续唸书”“为什么事情会变成这样呢”“明明我曾经也是有梦想的”之类的吧...
我哭得全身无力，就爬到床上去哭。痛苦的感觉一直一直跑出来。
我什么也没在想，就只是一直哭。
我有一阵子没有哭得这么激烈了，就是发出声音、然后哭到有点喘不过气来，还会咳嗽的那种哭法。
其实光是回想就觉得很痛苦...崩溃的时候简直就像被附身了一样，很可怕。
不知道是不是哭造成的，我的手脚跟头都在发麻，就是被压到很久的那种感觉。
后来不知道过了多久，因为哭到感觉全身发热，所以就下楼去找冰棒吃。
冰棒的冰跟甜味让我在吃的时候稍微冷静下来了，但吃完又继续开始哭...
后来我逼自己去开BanG Dream，不得不说音game真的很适合让脑袋放空，玩了一阵子之后稍微恢复正常了。
玩完之后我面对着电脑不知道该干嘛...突然觉得自己真的好空白。
这病让我变得既黑暗，又空白。
想起昨天跟医生说过的那些兴趣，她还说妳兴趣还满多的嘛～但是那些事现在没有一件是我想做的...
也不想看动漫，也不想画画，我什么都不想做啊...我到底该做什么才好啊...
然后我就想到，既然我说想回去读书，那就来读书试试吧...
所以我就放了Roselia的歌，拿起大一时的普化课本开始读。
大概读了两面我就不行了...而且我读得很慢。
话说昨天好像没有跟医生说到，我觉得我变笨了的事...
不只是专注力跟记忆力不好而已，连思考都变得很迟钝...
以前看着课本我都多少会有点想法，可是现在看了脑中真的是一片空白...
说是因为太久没看课本也说不通，因为这种情况从大学时就有了。
唸书的时候总是很容易感觉到自己变笨了，然后就会很难过...QQ
还有就是，看了两面又翻了其他课本之后我觉得，我的求知欲是不是已经死了啊...
我还记得以前翻这些书时那种心动（？）或说兴奋的感觉，可是现在看了就只有一片空白...没有任何感觉或想法。
后来我又发作了第二次，可是我忘了是怎么开始的了...
就跟第一次一样，一直哭，哭到胸口很痛，手很麻，全身无力...
然后也是到后来觉得很热，去吃冰棒，吃完继续哭。
大概就这样。
晚上我看到了Roselia的广播剧，心情终于好一点了。
虽然没什么胃口，但我还是逼自己去买饭，想说多少吃一点应该比较好吧...？
我去7-11买巧克力，又买了便当店的白饭，回家配之前剩的泰国菜。
买饭回家的路上想到休学的事又开始哭了，但不是崩溃那种，只是留个眼泪而已。
饭我大概吃了1/3，巧克力全部吃完了。
以上。看来今天状况不是很好啊......
还以为吃了药会好点的，反而发作了啊。
唉唉，真的好累。
打这种东西这让人难过。
医生好像说，那药至少要吃一个礼拜才会有效果，可能是我太急了，总之就继续吃下去看看吧...
往好处想，至少我都没发现什么副作用呢～
其实发作的时候一度很想再吃一颗，不过忍住了。
唉...开始头痛起来了，眼睛也哭到很痛＝＝
我在想，也许是我太在意我变笨这件事了...越是在意状况就只会变得越糟而已啊...
以前我总是觉得聪不聪明不重要，现在才觉得我其实一直受惠于爸妈遗传给我的脑袋...
好了，希望每天的睡觉时间能越来越早。
今天就试试两点吧？我大概1：50会去吃药。