这几天冷冷天气晚起了。
忽然很想抽卡却找不到牌卡,东西总是在需要的时候找不到,反而找到了几张信纸,看了
一下才确定是写给贝的。
仅留在我手上的,好像某一次他来就看过了,但是最后没有带走,因为什么我也忘了。
昨天丹说那个瞬间看到了我真的很喜欢他的那个感觉。
嗯,我在看自己的信的时候也有这种感觉。
完全想像得出来自己写信的心情跟感觉。
也不禁反省,过了不只两三年了,为什么自己还在这里那里徘徊,为什么还没上岸,为什
么还是没有一个所谓的归属。
是不是其实,爱这件事本来就是自私而自我的一部分,昨天看到一个最近追踪的女子的限
时说著:“我搞不懂为什么被拒绝要难过,喜欢本来就是自己的事,跟别人想不想接受你
无关。喜欢的感觉,就是享受当下的自己。享受自己没由来的快乐、享受自己快速的心跳
频率、享受这个感觉全来自一个人,喜欢的本意,不是一定要得到。”
老实说,昨天看到的当下是很傻眼而不可置信她的自我,有点不高兴甚至不喜欢。不过今
天再看却平静下来了,我想我的情绪来自于我的角色变了,曾经我也是被追着捧著宠著任
性着,而如今是一次一次地在每一次喜欢的时候,重新检阅自己、想要找到每一个关系的
平衡和刺激。
她所说的太理性也太理想,不是太清淡的没有深刻喜欢过或许是太过成熟的体验过吧。
但那与我无关,我想的只是我的投射,对某些话有情绪反应甚至强烈的喜好,仅仅都是我
的投射。
那些我不可得、我未曾触及的追求的,一直沉在湖底,而我,一直在那里,等著。
期望自己成为一个自己满意的成人、希望自己变成一个有吸引力的女子、想要自己有各种
自在的模样同时被喜欢著。
但是好难,难的不只是我,还有那个人,存在的当下是不是能够互相理解并且接纳。
我觉得我每次都很认真的喜欢,也很认真的告白,也很认真的付出当下的所有,所以我才
会难过或是感觉嘲讽。
她的那段话有两种层面,一部分是确实是该享受有能力喜欢的自己,像丹说:觉得自己喜
欢他的时候自己也在发光。也像A说:不怕爱受伤,只怕没爱过。
另一部分是,掏出自己的过程中是否要考量自己的负荷能力呢?如果用尽全力而失败了,
那难道不能狠狠的痛苦一阵子吗?难道不能为自己追求的破灭而落泪吗?
那如果要考虑自己力能所及,这样的爱是不是一种算计?条件交换浮上台面的感觉。“我
只给你我愿意的,你想要的端看我的能力是否可行。”
虽然试图想要一切都有掌控感,但真心喜欢的时候是很奇妙的状态吧,那样的控制其实是
让自己安全的喜欢著,不会太受伤不会太涉入,随时都可以变成场外人。
我一直觉得自己是抽离调适很快的人,我猜他更是,因为他表现的理性比我更多。
但是即便我们都想要安全的喜欢著,却期待有人能够奋不顾身、用尽一切地专注在自己身
上,专心的不为什么,不因为外在或自己的变化,而仍然喜欢自己。
我想我们是如此的喜欢著,因为我很喜欢你,你也如此的喜欢我,一种圈圈的互动。
无关乎关系,汉堡亏说男友呢的时候,已经没有了之前那种被刺痛的感觉了,我想我是真
实的只是喜欢他而已。
或许会有尽头,但仍然想要在他的记忆里占下一个角落,仅此而已。
我相信他们会记得我,因为我的爱是很认真的表达出去了。
但我不会是谁的最后,因为我从来就不受控,你也是如此吧。
相似而有点略带折磨的理解。
这非常值得我一再感谢,愿意对我好的人,曾经跟我亲密的人,让我用力喜欢的人,我喜
欢的时候同样喜欢我的人。
我还是很喜欢写信,也很喜欢看着过去自己的痕迹,因为有这些而变成现在还有以后的自
己,虽然还是会质疑或是厌世为什么变成这么不长进的自己呢(笑
但在很多小角落依然是有我的藏身之处的。
信有五张,五个分散在半个月内的日期。还抄了两首歌(这真是受到她的影响),分别是
张惠妹的人质和陈绮贞的告诉我。
我写着。
之一:9月22日 星期一 台风呢?
谢谢你现在喜欢我,也很开心你喜欢现在的我,因为我也喜欢你,没什么特别的原因(音
符符号)
我们都不要去讲很久很久,但是我会在,喜欢你的时候,认真专注的去喜欢,也练习信任
被喜欢的自己和喜欢著的你。
希望我们一直好好的,不管是笑或哭,都觉得美好。
之二:9月25日
好像不太一致,所以常常会忘记或不确定自己的喜欢放在哪里,因为喜欢一个人会不想对
方伤心难过的,相同的是,喜欢一个人也不该让自己难受。
因为常让人伤心才决定要保持一个人,但实际上,好像也根本不是自己一个人在面对嘛(
叹)
如果有程度的差异,我希望被喜欢但不要太爱,因为每个人的心都是脆弱而珍贵的,我没
办法承诺会把心捧好,我高中国文导师说,爱是手捧心受,被爱很幸福,但好像不是那么
简单呢!
(音乐:the end of the world by koumis蓓丽)
之三:10月1日 星期三
从基隆出发的时候觉得自己好像在探险,因为不可预期,但很有趣,听到你的声音的时候
就觉得这样挺好的。所有的事情,都会告诉你,因为如果不说就会变成坏习惯,当我不说
的时候通常是被别人catch住的时候哈哈
好像,也不是因为努力而去喜欢你,更不是喜欢被约束了,而是,会放在心上吧!但我还
是做得不太好
之四:10月6日 天气不明,快要天亮了吧!
我不是能耐住寂寞的人,你是吗?会因为把谁放心上跟一直坚持着吗?我希望我会,但我
不。
希望你一直一直在我身旁,直到你也无可取代的时候,但这困难度比任何以往谈得恋爱都
高吧!
我/你是一个很需要安全感的人吧,那么我们不是慢慢靠近跟是慢慢分开吧,但是不去预
期会更好吧!
之五:10月7日 星期二 (雨滴符号)是你的/我的
我知道我们有尽头,一直都知道,所以什么都不想要求也不去承诺。
我做不到的我不会说,也不会要对方做到,但似乎太多了,我做不到的事。
有些人可以说谎,我不行。我知道会有什么结果,我知道,这当然太像言不由衷的话,偷
吃的人有一百种理由,但我其实没有理由,就只是我没能耐住寂寞,从以前到现在。
害怕自己被看透的肮脏,害怕自己得不到的恐惧,远远多出相信自己可以做得好的。如果
我需要养分,那这些为我难过、愤怒、伤心的,可能多于爱了吧,灌溉的时候再怎么爱也
,没有用。
2014,翻开行事历就好像掉进了时光屋。
2017,我喜欢的是他一个人而已,喜欢了快一整年哦。