这几天冷冷天气晚起了。
忽然很想抽卡却找不到牌卡，东西总是在需要的时候找不到，反而找到了几张信纸，看了
一下才确定是写给贝的。
仅留在我手上的，好像某一次他来就看过了，但是最后没有带走，因为什么我也忘了。
昨天丹说那个瞬间看到了我真的很喜欢他的那个感觉。
嗯，我在看自己的信的时候也有这种感觉。
完全想像得出来自己写信的心情跟感觉。
也不禁反省，过了不只两三年了，为什么自己还在这里那里徘徊，为什么还没上岸，为什
么还是没有一个所谓的归属。
是不是其实，爱这件事本来就是自私而自我的一部分，昨天看到一个最近追踪的女子的限
时说著：“我搞不懂为什么被拒绝要难过，喜欢本来就是自己的事，跟别人想不想接受你
无关。喜欢的感觉，就是享受当下的自己。享受自己没由来的快乐、享受自己快速的心跳
频率、享受这个感觉全来自一个人，喜欢的本意，不是一定要得到。”
老实说，昨天看到的当下是很傻眼而不可置信她的自我，有点不高兴甚至不喜欢。不过今
天再看却平静下来了，我想我的情绪来自于我的角色变了，曾经我也是被追着捧著宠著任
性着，而如今是一次一次地在每一次喜欢的时候，重新检阅自己、想要找到每一个关系的
平衡和刺激。
她所说的太理性也太理想，不是太清淡的没有深刻喜欢过或许是太过成熟的体验过吧。
但那与我无关，我想的只是我的投射，对某些话有情绪反应甚至强烈的喜好，仅仅都是我
的投射。
那些我不可得、我未曾触及的追求的，一直沉在湖底，而我，一直在那里，等著。
期望自己成为一个自己满意的成人、希望自己变成一个有吸引力的女子、想要自己有各种
自在的模样同时被喜欢著。
但是好难，难的不只是我，还有那个人，存在的当下是不是能够互相理解并且接纳。
我觉得我每次都很认真的喜欢，也很认真的告白，也很认真的付出当下的所有，所以我才
会难过或是感觉嘲讽。
她的那段话有两种层面，一部分是确实是该享受有能力喜欢的自己，像丹说：觉得自己喜
欢他的时候自己也在发光。也像A说：不怕爱受伤，只怕没爱过。
另一部分是，掏出自己的过程中是否要考量自己的负荷能力呢？如果用尽全力而失败了，
那难道不能狠狠的痛苦一阵子吗？难道不能为自己追求的破灭而落泪吗？
那如果要考虑自己力能所及，这样的爱是不是一种算计？条件交换浮上台面的感觉。“我
只给你我愿意的，你想要的端看我的能力是否可行。”
虽然试图想要一切都有掌控感，但真心喜欢的时候是很奇妙的状态吧，那样的控制其实是
让自己安全的喜欢著，不会太受伤不会太涉入，随时都可以变成场外人。
我一直觉得自己是抽离调适很快的人，我猜他更是，因为他表现的理性比我更多。
但是即便我们都想要安全的喜欢著，却期待有人能够奋不顾身、用尽一切地专注在自己身
上，专心的不为什么，不因为外在或自己的变化，而仍然喜欢自己。
我想我们是如此的喜欢著，因为我很喜欢你，你也如此的喜欢我，一种圈圈的互动。
无关乎关系，汉堡亏说男友呢的时候，已经没有了之前那种被刺痛的感觉了，我想我是真
实的只是喜欢他而已。
或许会有尽头，但仍然想要在他的记忆里占下一个角落，仅此而已。
我相信他们会记得我，因为我的爱是很认真的表达出去了。
但我不会是谁的最后，因为我从来就不受控，你也是如此吧。
相似而有点略带折磨的理解。
这非常值得我一再感谢，愿意对我好的人，曾经跟我亲密的人，让我用力喜欢的人，我喜
欢的时候同样喜欢我的人。
我还是很喜欢写信，也很喜欢看着过去自己的痕迹，因为有这些而变成现在还有以后的自
己，虽然还是会质疑或是厌世为什么变成这么不长进的自己呢（笑
但在很多小角落依然是有我的藏身之处的。
信有五张，五个分散在半个月内的日期。还抄了两首歌（这真是受到她的影响），分别是
张惠妹的人质和陈绮贞的告诉我。
我写着。
之一：9月22日 星期一 台风呢？
谢谢你现在喜欢我，也很开心你喜欢现在的我，因为我也喜欢你，没什么特别的原因（音
符符号）
我们都不要去讲很久很久，但是我会在，喜欢你的时候，认真专注的去喜欢，也练习信任
被喜欢的自己和喜欢著的你。
希望我们一直好好的，不管是笑或哭，都觉得美好。
之二：9月25日
好像不太一致，所以常常会忘记或不确定自己的喜欢放在哪里，因为喜欢一个人会不想对
方伤心难过的，相同的是，喜欢一个人也不该让自己难受。
因为常让人伤心才决定要保持一个人，但实际上，好像也根本不是自己一个人在面对嘛（
叹）
如果有程度的差异，我希望被喜欢但不要太爱，因为每个人的心都是脆弱而珍贵的，我没
办法承诺会把心捧好，我高中国文导师说，爱是手捧心受，被爱很幸福，但好像不是那么
简单呢！
（音乐：the end of the world by koumis蓓丽）
之三：10月1日 星期三
从基隆出发的时候觉得自己好像在探险，因为不可预期，但很有趣，听到你的声音的时候
就觉得这样挺好的。所有的事情，都会告诉你，因为如果不说就会变成坏习惯，当我不说
的时候通常是被别人catch住的时候哈哈
好像，也不是因为努力而去喜欢你，更不是喜欢被约束了，而是，会放在心上吧！但我还
是做得不太好
之四：10月6日 天气不明，快要天亮了吧！
我不是能耐住寂寞的人，你是吗？会因为把谁放心上跟一直坚持着吗？我希望我会，但我
不。
希望你一直一直在我身旁，直到你也无可取代的时候，但这困难度比任何以往谈得恋爱都
高吧！
我/你是一个很需要安全感的人吧，那么我们不是慢慢靠近跟是慢慢分开吧，但是不去预
期会更好吧！
之五：10月7日 星期二 （雨滴符号）是你的/我的
我知道我们有尽头，一直都知道，所以什么都不想要求也不去承诺。
我做不到的我不会说，也不会要对方做到，但似乎太多了，我做不到的事。
有些人可以说谎，我不行。我知道会有什么结果，我知道，这当然太像言不由衷的话，偷
吃的人有一百种理由，但我其实没有理由，就只是我没能耐住寂寞，从以前到现在。
害怕自己被看透的肮脏，害怕自己得不到的恐惧，远远多出相信自己可以做得好的。如果
我需要养分，那这些为我难过、愤怒、伤心的，可能多于爱了吧，灌溉的时候再怎么爱也
，没有用。
2014，翻开行事历就好像掉进了时光屋。
2017，我喜欢的是他一个人而已，喜欢了快一整年哦。