尽管今天跟台发整理文了两回，质量应该都还行，仍陷入了一种没有希望的状态。
陷入这样的状态下还会跟我说“去找别的目标”的人一看就知道是不懂的人。
我也是不意外就是了。
突然觉得什么都无所谓了，粉丝也无所谓了，专属变态也无所谓了。
那些明明就是很喜欢的东西，反而心酸起来，还是很喜欢，可是无所谓了。
只想闭上眼睛再也醒不过来，只想把绳子重新挂上一了百了。
结果跟一些朋友说了，却好像被他们当做了玩笑，每个人都觉得我很好笑。
强者我朋友还跟我说“赶快回复你的变态值啊”，我都不知道该接什么。
再继续纵深讲，只可能被讨厌，最后连那则噗，也删去了。
明天，或是说今天，是他的忌日。
五年前的七小时后，我们在加护病房中看着他的各项数值越来越低，从送医到宣告不治之间仅仅一个月。
每当我呼吸到台北变寒冷的空气，感受到时令的转换，都会想起那段日子。
那时候我什么都没有了，因为学业和感情的受挫，身心本来就处在一个想寻死的状态。
在巨变下突然间一切都变得死绝，眼泪也都失去温度，最后流干。
一直到现在都只是拖着一个壳，只是活着而已。
有可能随时一碰就碎。
在梦里反复的梦见他，在医院里、在山间、在海边、在公园中、在各个地方，有时单独出现，有时跟家人一并出现，我却从来没有一次怀疑他已经不在这世上。
我会与他谈话，甚至与他吵架。这也是我注定永远抱持的愧疚：我留给他的最后一句话，是不是真的是辱骂之词？早已无从得知。
自认脸盲的我对他的面容从来没忘怀过，就算在梦中依然清清楚楚。
而梦中的我一定会忘记他早已不在这世上。
就是这样了。这一切就是这样了。
尽管现在，五年之后的现在，如果门打开，他拎着包包回来，在电视机前面坐下，我都能认为他只是去了一个很远很远的地方，然后终于回到家。
比起一开始经历剧变状况比我还糟的家人，说不定还比我更能接受并放下事实。
而我只能独撑著这层假象，看着我的世界开始一片片崩毁，仍一语不发。