真的要去挂号了。
我打算明天（或说今天啦）白天打电话去约诊，可能会约后天吧。
然后在去之前先把要说的话整理一下，写或打出来，不然到时候可能会像咨商时那样没办法好好表达。
大家在有病痛、异状的时候也都会去看医生，为什么只有我要觉得丢脸呢？
我不也陪S去看过很多次医生吗？牙医、骨科、中医甚至急诊都有，我有瞧不起她、觉得她怎么这点事就来看医生，或是因此而用异样眼光看待她吗？没有嘛。
那为什么我要这么害怕呢？明明我也只是觉得自己生病了、需要外界帮助，就跟S觉得她腰痛、牙痛一样。
如果我自己都觉得这很丢脸，就更没办法要求别人不要歧视了。
只是去看医生而已，也不是那么特别的事。
而且昨天查到就医资料是可以申请保密让家人不会在报税时看到的，2/15~3/15可以申请，给了我一点希望XD
不过，今天想想，其实让家人知道也没那么可怕。
我想，如果真的瞒不住了，还是可以告诉他们啦。不过就是生病而已，到底为什么我得遮遮掩掩呢～
我可以跟他们说，就是这样，先给我一段时间治疗好吗？不用担心我。
我今天看了“让人讨厌的松子的一生”，松子她什么也没跟家人说就离家出走了，后来发现她爸爸每天都在日记写“今天还是没有松子的消息”，最后脑溢血而死，才知道她爸其实也很在意、关心她...
虽然如果她当时老实跟家人说的话也不能确定他们会不会相信，搞不好还是会把她赶出家门...但如果说了家人愿意相信、支持她，之后也不会有那么多悲剧了吧...
看她爸每天都在期盼着她的消息，我觉得他也许会相信她也说不定...
看完这段我有点想哭，因为我也想过抛下一切远走高飞，从此人间蒸发之类的xd（而且还满常这样想的...ˊˇˋ）
但看了这个让我觉得，或许我还是想试试看、或许说出来也没那么糟。家人的反应不一定会跟我预期的一样。
也许我能跟我爸沟通，说我想自己处理，还有试着让他们不要用异样眼光看我也说不定。
啊但是，我还没做好心理准备！！所以还是先不说哈哈～
我想也许我会先试着跟朋友说。
S曾说过她不懂得忧郁症的人跟朋友说自己有忧郁症是什么心态，因此我一直不敢跟她透露自己有这样的问题。
但是我又不是要找她讨拍、散播负面能量...而是不说的话很多事情我都没办法完整的跟她解释，我永远会有一部份实情不能跟她说...我已经被影响的太深了。
得了感冒都可以跟朋友说“欸我感冒惹～QQ”，为什么忧郁症就不能说...？
也许S不是很了解吧...（不过S是个哪天跟我说她也得了忧郁症，我也不会太惊讶的人）但我可以跟她解释。
因为，首先离职的事情不可能一直瞒着S吧...毕竟她也在那边工作。
说到离职，我其实是在情绪不太OK的情况下提的...今天情绪也是不太妙，好几次忍不住掉泪，然后也好几次有点...后悔？就是觉得我这样做真的好吗QQ
在情绪稳定的时候，我想到这件事也只会觉得“啊都提了又不能收回，就这样吧”，但情绪来的时候就是忍不住一直想，然后越想越难过...
我真的好没用、我怎么什么都做不好...之类的，我明明不是那么想的，真的不是，这类的想法却一直在我脑中播放著。
其实，我承认我觉得这工作满不错的。
说真的，店长跟领班还有其他同事人都满好的，虽然我做得不好所以他们常常念我，但都没有真的对我很凶。
而且他们也不是只会一直念我，还会找我去谈，问我是不是有什么困难导致这种状况，看他们有没有办法帮助我...
不是直接fire我或大骂我而是愿意这样跟我谈，我真的觉得他们人好好，真是好上司QQ
想到这里我实在有点舍不得呜呜呜呜......
要不是他们这样关心我，问我“是不是有生什么病”，我也没办法下定决心去看医生。我其实很感谢他们QQ
但也因为他们这样问了，才让我意识到这可能不是我努力就会好的...
他们说我不足的地方包括：
1.注意力非常不集中，感觉精神很涣散，常常没注意到有盘子要收或是有客人在叫我、有菜要端等等。
2.很容易忘东忘西，她刚刚才教我或交代我的事我很快就忘了，可能已经讲了好几次还是没记好。
3.脸上表情看起来很不开心、没什么精神。
4.不够积极主动，常常站在那里发呆（其实跟1.类似，就是很容易开始发呆）。
好，1.跟2.就是我读不下书、休学的一大原因，是从我上大学后才越来越严重，一直让我很困扰也很难过，因为觉得自己怎么好像变笨了，很多事都没办法好好做...
没想到会因此连工作都受影响QQ事实上我已经很认真在记了...每次听完都会自己在心里重复两三次，但还是一直忘记...
他们也问我怎么会高中还没事，大学才这样，是不是有遇到什么事之类的...我想应该是疾病造成的影响，查到很多人也是这样，但我却说不出口自己是什么状况...
除此之外，我想自从开始工作后失眠的状况一天比一天严重也有影响吧...
我本来就有失眠的问题，开始工作之后成功睡着的时间越来越晚（还是该说早？因为都天亮才睡哈哈）了...
也因为工作之后状况每况愈下，情绪一直在崩溃边缘，甚至出现一些有一阵子没出现的生理状况...
让我后面几天上班时都在忍着不崩溃，好几次差点哭出来，看起来大概就是3.的样子...
他们问我能不能努力改善这些问题，我也想过，但我发现这些不就是我从去年就一直在努力但一直没什么成效的问题（所以才会休学QQ）吗...结果我到哪里都一样受困于这个啊...
我想，我这些问题这么久都不见改善，甚至严重到被才认识五六天的人问说是否有有生病...或许真的只能去看医生、接受治疗了吧。
但是，我知道忧郁症的药很多副作用其实跟症状重叠，吃了药之后注意力跟记忆的问题短时间内恐怕只会更糟吧...
我怎么想都觉得这不是短时间内能改善的问题...虽然我真的很想改善，不知道要多久OAQQQ
我也想过跟他们坦白自己忧郁症，也许、说不定他们会愿意体谅我的病，让我继续待，让我慢慢治好...
但那个不知道要多久才会好，甚至在一两个月内我可能只会更糟，这样就算他们真的愿意我也会越来越愧疚啊...
而且因此造成的工作压力可能会一直把我的状况往下拉，然后恶性循环（这几天就是这样）...
不过，他们看起来真的很真诚，甚至店长还建议我可能比较适合什么工作，今天去拿衣服时他还问我有没有决定下一个工作了...
真的是个好人（其实我有点感动呜呜...），然而我却没对他说出实情感觉有点难过也有点舍不得QQ他真的是个关心员工的好上司啊...
对不起，我知道是我的错，是我做不到这份工作该有的职责，我给他们带来了麻烦。
真的对不起，或许他们心里觉得我这个人很奇怪，但还是谢谢你们...QQ
以后有机会的话带朋友乔装去吃好了QQQQ
我真的觉得很抱歉呜呜呜呜呜......
可以的话我真的很想继续做，但是我想我大概是做不到...客观来说这真的不是我努力就能克服的事...
好难过，虽然知道这是没办法的事但为什么我能力这么不足...
1月的时候咨商师就叫我去看医生了，如果我早点去或许现在就会比较好了也说不定...
真的好难过，其实我真的好想继续做这份工作，可是他们的要求我知道我真的做不到...
要是做得到搞不好就不会休学了呜呜呜呜呜呜
我也是努力考上那间学校的啊...从高一就打算考那间了，结果好不容易考上了却就这样不得不放弃掉...
然后现在好不容易找到一份不错的工作却又没办法继续做下去......
为什么还会有人说忧郁症是偷懒的借口呢...？？？
到底有谁会想这样一直放弃好不容易得到的机会？？？？？？？？
其实我是懒得读书又懒得工作吗？！？！！？！？
我明明曾经很喜欢读书，真的很喜欢，最喜欢了，而且跟同学一起做实验的时候很开心啊...我明明工作刚开始的时候也觉得听到客人说谢谢很有成就感啊...
我明明真的真的很想继续做下去啊......不管读书也好工作也好，我真的很想继续做啊！！！！！！！！！
到底到底有谁会自愿想要活得不快乐？？？？？
...有点失去冷静了，可是真的好难过......
虽然我说很想继续做...但实际上做的时候一定会有不想继续做的时候...
就读书来说，其实与其说我现在想读书，不如说我想回到以前那个喜欢且有能力读书的自己...
回想起来，从第一次发作到现在也快两年了...
两年前我每天都去高中上学，认真上课、开心的跟朋友玩，考前回家认真唸书，成绩是班上的前几名，心中对未来充满希望...
多么亲切却又遥不可及啊啊啊...
这两年来，我经历过这么多次发作、崩溃、痛苦、怀疑、努力...
一直活在痛苦中，找不到能让我快乐的事。
一直自以为可以靠自己好，却从来没有真的好过。
即使再怎么努力调适情绪，该崩溃还是会崩溃，大脑能力退化跟兴趣低落更是不知道该从何努力起。
多少次以为自己要好了，结果总是再度坠落...
尝试了读书、耍废、工作，没有一个顺利进行...就连耍废也不能好好耍，不能好好看动画漫画，动不动就很忧郁很痛苦很想死...
都这样了，就剩看医生还没尝试过。再不治疗，到底还要这样几年？？？
已经够了。从现在开始，我要以病情好转为第一目标。
我会努力的。
我想变得快乐...至少不要像现在一样，只是活着却好痛苦、什么事都做不了。
今天跟家人聊到重考的话题。
我想首先就是要先减缓这些症状，才能再像以前一样去找自己想做什么。
（是说，今天去翻了自己以前的文章，意外发现有些文下面有人留言！！其实有点害怕被说烂草莓之类的，结果几乎都是让人感到温暖的留言...真的很感谢那些愿意鼓励我、建议我、拍拍我的板友OwQ）
啊对了...最近突然想起来我为什么会选农X系。
看似是选校不选系，其实我从高一决定进三类就想过要选农业相关科系，
因为想说可以学学怎么种东西以后自给自足，过著隐居生活XDDD
不过...那也有很多麻烦的地方，而且也是要先有钱呢ˊˇˋ
后来连我自己都忘记有这个原因了www刚好女板前几天有人发想自给自足的文让我又想起这件事哈哈～