听说，“康复”的定义是症状要消失（缓解）四个月以上。
自从去年八月以来...好像从来没好这么久过呢ˊ ˋ
这一年真的好漫长啊...每次以为自己要好了，结果总是过一阵子就又发作了...大概没有持续两个月以上过吧QQ
最近状况变好，加上终于找到工作，还以为这次真的要“好”了...
但是...也许我真的太低估工作的难度，以及高估自己的状况了O_Q
原本就觉得自己不适合餐饮服务业，
因为我不是特别擅长与人接触的人，不但内向还有点孤僻;
而且我也不是手脚俐落的人，甚至是有点笨手笨脚的，反应也不快...
以前家政课大家分组做菜的时候，有些人真的动作很迅速，一看感觉就是会做事的人，做完一步就紧接着下一步，
而我总是跟不上那种紧凑的节奏，常常不知道现在该干嘛，甚至会不小心开始发呆或是陷入自己的世界...
所以我也一直很不喜欢那种厨房里急躁的气氛。
餐厅里内外场感觉都常常急急忙忙的，因此我一开始找工作总是极力避开餐饮业。
然而工作实在太难找了...后来就开始接受内场，觉得外场要面对客人难度应该更高。
没想到最后误打误撞就上了这间餐厅的外场...=A=
结果，实际开始工作后面对客人反而是最愉快也最有成就感的部分，
看到客人们吃我端上去的食物，还有听到他们说谢谢，以及帮忙我移盘子的善良客人，这些就是我工作的满足感来源呜呜OwQ
难的是要随时注意周遭状况、知道现在该干嘛，还有达到店长跟领班等人的期待...OAQ
一开始我其实做得很开心，但他们对我的表现似乎越来越不满意...
自从开始工作之后，我每天晚上都明明超累却睡不着觉，礼拜六还到早上7、8点才顺利睡着。
半夜、很累、失眠、白天的不顺...这些是发作的优质温床啊啊啊...
其实我有点害怕闭上眼睛。一闭上眼睛，那一片黑暗仿佛会淹没我。
真的好可怕，我真的不想再变成那样了...
工作几天下来，我也知道我的心理状况是每况愈下，但目前都有控制住...完全不敢哭出来啊。
我想我还是应该要注意自己的心理状况，一有不对就...逃？
要是再像大一时那样拖着放到烂掉也很麻烦啊...
回想起来，有种“那真的是我吗”的感觉，真的好可怕...
不过，至少，这次我赚到自己的挂号费了（？）XD
不不不对，我工作可不是为了让自己状况又恶化啊...我活着不是想要（再度）快乐来着吗...？
要是为了工作又掉下去那就本末倒置了吧。
我朋友说，工作时想到赚了多少钱就会觉得能继续撑下去，
但我...只会觉得赚这些到底是要欉三小OAQ
现在又变得没有什么想买的东西了...
以前的我也曾经拥有旺盛的物欲，前一阵子好不容易稍微有复原，
但开始工作后，也许是因为状况变差，又变得什么都不想要、什么都不想做了...
以前真不知道原来物欲是这么珍贵的东西。
我的动力来源只能直接从工作当中找，
每天回家我都听HHW的歌，让自己感染那种“要把快乐带给世界～！！！”的心情，
前两天真的超有用，去工作前都干劲满满，工作完也很开心，但渐渐被自己做不好的事实消磨掉了...
话说，其实跟朋友诉苦这种事真的很没用，
毕竟我这种人的心情确实难以理解吧，加上我又不肯说出那些状况...
重点是，打字打完后那些情绪好像就能稍微减轻，但讲出来感觉反而会让印象更加深刻＝ ＝
结果跟朋友聊完心情更差，只能去看P板找共鸣OwQ
我不会奢求朋友要完全理解我，每个人本来就都不一样，我想几乎没有人能完全理解另一个人的。
真希望我朋友也不要事事都希望我能理解甚至还要认同...明明她自己也不能完全理解我。
每个人都是独立的个体，都有属于自己的见解跟感受，这样不好吗？？？？？？？？
唉，也许是因为她真的很怕寂寞＆没有自信吧？
我们的个性在某些地方真的是差很多呢，这也没办法。
不过，仔细想想，其实我去找共鸣也是类似的概念，只是需求多寡罢了。
今天工作的时候，我一直努力压抑自己的情绪，紧握拳头＋深呼吸阻止自己哭出来...明明也没发生什么事，只是站在那边而已，我却感觉到自己又濒临崩溃边缘了。
也不是要求心情要多好，只是不想崩溃而已...对很多人来说理所当然的事，我却要全神贯注还不一定能做好...
...不不，话也不能这么说，很多人也是很努力的吧。
也许我不应该一直把自己当“患者”看待...但是，用正常人（或是以前的自己）的标准来看待自己，只会让我更讨厌自己而已啊...
到后来心跳快到有点不舒服，还肚子痛，这症状有点让人怀念啊...才怪。
虽然一般人压力大可能也会有这种状况，但过去的经验不断浮现，让我不得不提高紧觉。
我真的、真的不想再来一次了...真的不想。
啊啊啊啊啊...打完心情好像没有比较好呜呜呜呜呜
这个发展真的不妙啊啊啊啊怎么办啦ˊ ˋ
今天晚上要是能好好睡觉就好了...
好讨厌啊，这种踩在边缘的状况。
仿佛随时会摔下去，只能一直紧紧抓住，抓的又累又痛却不敢放手。
好累啊，真的好累。
啊啊不行了，不打了，越打越糟呜呜呜O_Q