也许是没骨气
又或者是很讨厌被骂的感觉
但在别人眼里 不过就是找借口罢了
26岁 好痛苦
工作、生活、感情、健康
好像都不是那样的顺利
以前希望可以跟别人一样有周末假日，现在结果其中一天还是得被剥夺
以前还能月休八天，结果现在却变少
以前的薪水不差，现在反而少
以前没有台风假，现在也没有
我脑子大概有洞吧
不管做什么决定 好像都是错的
唯一不错的好处大概就是不会被扣钱吧
希望自己不要再好高骛远
以为自己能进大公司
放弃吧 我没那么幸运
脑袋放亮点比较实在
公职也不是我这种普通人能考上的
以前被霸凌的时候
我都会自己跑去顶楼趴着
看着外面的人都在干嘛
不高兴的时候
偶尔会走到顶楼哭
为了避免漏水
今年盖了铁皮屋顶
我就不能再走上去趴着看外面了
习惯把每一个学到的东西
写在笔记本里头
图文并茂
以前读书如果也这么认真
也许现在的我 可能会不一样吧？
其实
曾经有那么一刻
我是后悔的
后悔自己填那啥小科系
干嘛不去弄个应外系还是财金系来读
把自己搞得四不像
离职
想清楚了吗？
我不知道什么叫做想清楚
我只知道现在跟废物一样
一半以上的时间是行尸走肉的状态
好想躲起来
不想跟任何人交谈、联系
不必跟任何人交代行踪
不受任何人的控制
想干嘛就干嘛
不受任何人的情绪影响
不想讲电话就拒绝所有来电
我不喜欢自己的负面情绪影响别人
同样的 也会反感别人这样对我
每次出门只要跟爸妈说一下
他们从不会限制我
也不会打电话催促我
大不了到家小唸一下 其他也还好
大概是知道我会因为这样而出事吧
喜欢这样的自由
但好像很久没有这样的自由了
不知道是从哪时候开始的吧
越想绑住我
我就越想挣脱
哪怕全身伤
今年大概是我最常生气、发脾气的年份吧
骂脏话的次数可以盖个几栋101
最好笑的是
我正痛苦的渴望 自由
Fuck