其实早就觉得该打篇日记来对自己交代
一直拖到今天
他交女朋友了，我从动态消息上看见的
当下的心情很难解释
不知道心里的无奈是因为身为天天聊天的朋友却不是亲口从他嘴里告诉我
还是我们就算聊了几年的天，也终究只能是朋友
想起每一个为他心动的瞬间
终究只能藏在心里
所以我一直在逃避这件事
我假装不知道，假装我根本没有看到
很无聊吧
然后他又刚从日本回来，带着我托他买的东西
突然很后悔我干嘛托他买东西(我原本不会这样，是某天喝醉失心疯)
明明就很不爱麻烦别人，唉，这是题外话
总之从得知他步入恋情的几天
我们的对话也跟着停摆
直到他突然问我什么时候有空
本来是想说等到有机会聚会再拿好了
但想想我们好像也不该再有单独见面的机会
我看着他停在楼下的机车
觉得或许是最后一次看他在那里等我
曾经梦到他来我家找我玩
当时醒来还觉得，果然是梦啊
但过没多久他真的提着弦跟工具跟我说来换弦吧!
偷偷拍下的他坐在我家擦著琴的照片
我到上周才终于删掉
啊
回到原本要说的
我们久违的见面不知道为何有点尴尬
还先发制人的狂说别担心我最近心情很好
而且直到那瞬间我还在勉强自己可以像以往那样
可是不行
我的脑真实的知道他已经不再是我可以随意依靠的对象
甚至不再是我可以喜欢的人
整个场面突然有点尴尬
我只好快点说你还有事先去忙好了
他说 对阿要去约会
我已经不能再假装不知道，但还是随便说了几句屁话，恭喜阿之类的
其实觉得很伤心
所以快点跑回家把门关上
就这样空白、空白、空白一整周
朋友问起他的近况我还得装作轻蔑地说真是个马子狗
但我根本不想提起有关他的事
我这是失恋了吧？
昨天接到他的电话，久违的
我知道一定是他女友在忙或是不在家
结果果然没错
算是清楚的交代了他们在一起的过程
就两天
我边听边冷笑，是真心的觉得想笑
有人聊两天就能变女友，有人聊两年一样是朋友
后来发现根本是脸的差别
我不知道为什么突然说“你这样打给我会不会害我被误会啊”
他说不会啊，我女友说你很可爱，他比较担心W(一个美女好友)
可恶 我有被刺伤的感觉……
发现原来他真的这么肤浅我也就释怀了一点
可是说不伤心绝对是假的
我还是不知道五六年的感情要怎么样说停就停
虽然我只是单方面地看着他
说也奇怪就只有我们永远不会被别人误会
不管是出国还是外县市旅游
明明只有我们两个人
但周边的朋友完全不会碎嘴
很像真的看一对兄妹出去玩那样
搞到最后想最多的就我一个
我觉得自己超可笑
然后这些内心话
完完全全无法对谁说
我光是面对自己都觉得实在是丢脸死了
这可能是感到痛苦的原因
连说都不能说，还要无止尽的掀开伤口来撒盐
最近其实没干嘛但心情真的很不好
感觉自己一直在假装过得还不错
感情、生活
喜欢的人交了女朋友我得笑笑
学校生活一样阴暗，我也只能说比想像中好啦呵呵
开学前遇见teresa，我跟她说了开学的焦虑，听了一些开导性的话语
前几天又遇到她
他说如何，还好吧？
我突然觉得好像不该说“没有欸，一样烂”之类的话
就说了喔喔还不错啊^_^
然后一群大人围着我说你们那些哪算烦恼啊
可是你们不是我啊……
好吧大概就这样其实还很多连打出来都觉得看不下去的事件
还好现在是秋天不是讨人厌的夏天，不然我会抑郁而亡